O BOM HUMOR INTELIGENTE DA FAMÍLIA

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

O prazer não dependendo da posição...

DEPENDE DA POSIÇÃO...

Segundo estudos recentes:


parado em pé,

fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou depois da sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet":
sempre é um ato de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...

... Ler é sempre um prazer...!!!

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Pastor não mente

Pastor não mente.

O Pastor tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.

Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, pastores não podem mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Então teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12. Daí o agente perguntou: mas onde estão os outros? E ele respondeu, com um ar muito triste: "Estão no cemitério, junto com a mamãe deles". E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...."

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

A gripe do Ricardão

A gripe do Ricardão

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Iate Tênis Club!!! Perplexo, o marido abaixa a arma.

Olha para o taxista e pergunta: - O que você faria?

O motorista responde: - Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Nem sempre dá para obedecer a Mamãe!

A Mãe do saci pererê, mandou ele ir correndo na feira pra comprar as coisas pra janta. Ela Gritou: - Menino vá logo, vá num pé e volte no outro... Ele foi e não voltou....

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Não se diz não a um pedido do Marido!

UMA LEMBRANCINHA DA INGLATERRA!

Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:- Você quer que eu traga uma lembrancinha?- Ah, eu quero! - respondeu ele, em tom de brincadeira - Me traz uma inglesinha!A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres.Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:- Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?- Ah, a inglesinha?O marido acena com a cabeça, animado.- Bem, eu fiz o que pude! - responde a esposa - Agora vamos ver se nasce menina!

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Mulheres Ganham Menos que Homens!

Criança é inocente, mas não é burra!

Paulo e Maria decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto eles se divertiam na cama. - Tem um carro sendo guinchado ai na rua - ele disse. - Tem uma ambulância parando lá na esquina. Parece que os Andersons estão recebendo visita. O Matt ganhou uma bicicleta nova. Os Coopper estão fazendo sexo! Os pais pularam da cama.

- Como você sabe disso? - o pai perguntou. O garoto responde:

- O filho deles está na sacada também!!!!

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Pescar não é tudo na vida!

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível. Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

domingo, 10 de outubro de 2010

Marido e Mulher


MARIDO E MULHER

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de
compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito
cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 01h00 da manhã, o homem se inclinou e gentilmente
cutucou a mulher acordando-a dizendo: -Desculpe-me o
incômodo, mas você poderia pegar para mim no
armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente: - Eu tenho uma idéia
melhor. Somente esta noite, vamos fingir
que eu e você somos casados? - Uau! Esta é uma excelente
idéia! - exclamou o homem... - Ótimo! - respondeu a mulher
-Então vá buscar você mesmo a o cobertor, seu “mala”!
. . . .
. .
Após um breve momento de silêncio, o
homem soltou um pum.

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

A Esposa faz a diferença!

Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?

Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.

Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?

Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Vantagens da Terceira Idade



As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles esquecem.

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma
coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.



sábado, 18 de setembro de 2010

SEXO - Vlog do Lu e Tero com Marcos Botelho


Qual é sua visão da sexualidade? 
O sexo é sujo? 
Por que jogamos tudo que é ruim da nossa sociedade em cima do sexo? 
Como você trata seu pênis? 
Por que vemos o sexo como um pecado maior que os outros? 
Você vai prometer algo para um judeu?


Se você tem conta no Youtube se inscreva no canal LUeTERO

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

Motel não é para obesos!

Outro dia fui com minha esposa no motel...
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.

Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para gozar da cara dos obesos. Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz.
Ou o gordo “trepa” ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já “deu” duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele...

Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão.

É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca! É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega ao quarto, a situação consegue ficar ainda pior.

Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o passarinho que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...


(Jô Soares- texto / entrevista)

Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?

Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?

R1: Porque as experiências se fazem primeiro com ratos e depois com humanos.

R2: Porque o rascunho vem antes da obra-prima.

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Homens são de Marte...

“Se não fossem as mulheres,
o homem ainda estaria agachado
em uma caverna,
comendo carne crua.
Nós só construímos a civilização
a fim de impressionar
nossas namoradas.”

ORSON WELLES
1915-1985

Mulher inteligente...

Surpreendido, o marido pergunta à mulher:

- Que fazem aqueles cinco homens, à espera, diante do gradeamento de nossa casa, com malas?

- Meu querido: eu quero fazer uma grande limpeza à casa, antes das férias. Por isso convidei cinco vendedores de aspiradores, de marcas rivais, e vou pedir a cada um fazer a sua demonstração, cada um em quartos diferentes da nossa casa...


segunda-feira, 2 de agosto de 2010

Marcos Botelho do JV: Os Urubus Gospels da Internet

Marcos Botelho do JV: Os Urubus Gospels da Internet: "Tenho visto essa categoria aumentar a cada dia, e tenho que confessar que preciso lutar contra mim mesmo para não tornar-me um deles! Os pro..."

Quanto custa uma pescaria?

Quatro homens casados vão pescar, depois de uma hora, o primeiro diz:- para eu poder pescar este fim de semana tive de prometer a minha esposa que pintaria toda a nossa casa.

O segundo também disse: - e eu que tive de prometer que construiria uma piscina!

O terceiro: - Eu vou ter que comprar uma geladeira nova para minha esposa!

O quarto marido disse: - Eu pus o despertador para despertar as cinco e meia da manhã, quando acordamos, eu perguntei pra ela: Querida, sexo ou pescaria? Ela me respondeu:

- Agasalhe-se bem querido!

A criação

Chocolate é melhor que sexo:

Porque chocolate é melhor que sexo:

1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda. 3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não fala. 7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 8. Chocolate não deixa um gosto de quero mais. 9. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O chocolate não liga se você vai lamber ou não. 11. Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou com dor de cabeça. 12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana. 13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar. 14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate. 15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem. 16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona. 18. Não dói comer chocolate pela primeira vez. 19. Você pode levar o chocolate na bolsa. 20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar. 21. Chocolate não dá AIDS. 22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate. 23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta. 24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate. 25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate.

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Homens são de Marte...

Dois homens estão pescando em silêncio…

Bem baixinho, para não assustar os peixes, Junior diz:

- Acho que vou me divorciar. Minha esposa não fala comigo há mais de 2 meses.

Paulo continua lentamente tomando seu refrigerante, em seguida, pensativo diz:

- É melhor você pensar bem sobre isso, Junior. Mulheres como a sua, que não falam por 2 meses, são difíceis de encontrar…

Copiado do Pavablog.

Não confunda alhos com...

Joãozinho tinha 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
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Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
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- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
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Vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
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- Bem, Joãozinho, isso se chama uma relação sexual. O homem fica em cima, coloca o pipi num buraquinho que a mulher tem. Aí, eles ficam se mexendo… e fazem nenê.
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Joãozinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar…
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Dentro de instantes, ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
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- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE… E a mãe do Zezinho quer falar com a senhora….

Copiado do Pavablog.

quinta-feira, 15 de julho de 2010

O presente de Deus

Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva, e disse:

Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um prá fazer xixi em pé e… Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor… Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro.

Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:

- E… qual é o outro presente, Senhor? Deus respondeu: Cérebro, Eva, cérebro…

Copiado do Pavablog.

Não troco meu amor por nada...

A esposa, sempre insegura, pergunta: — Maridinho, você me ama de verdade? — Amo mulher!

— Você trocaria um passeio em Fernando de Noronha, com tudo pago, somente para ficar ao meu lado? — Claro que sim, prefiro ficar do seu lado, meu docinho de côco. — Em um dia muito cansativo, você trocaria uma cama bem macia e cheirosa somente para ficar ao meu lado sentado nesta calçada?

— Claro que sim, meu amorzinho. — E se aquele passeio em Fernando de Noronha fosse acompanhado com a Juliana Paes, Gisele Bundchen, etc… Ainda assim você desistiria do passeio para ficar ao meu lado? — Amorzinho, eu não te troco por nada neste mundo!

— Em um dia muito quente, você trocaria uma cervejinha bem geladinha, daquelas que deixa o copo todo molhadinho por fora? — Hum, de que marca?

Família inteligente

Um professor de Matemática perguntou aos seus alunos:- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).

A pergunta é... Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio foi total. Então o Joãozinho, de lá do fundo da sala, manda a sua resposta:- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?

Joãozinho:- Bem,... eu deduzi porque eu tenho um irmão que é meio babaca e ele tem 22 anos...

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Afinal, quem manda?

O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde lia-se:

-"Aqui quem manda sou eu".

Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa:

- Chefe, sua esposa ligou e pediu para o senhor devolver a placa.

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Trabalhador casado pede aumento de salário!

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas e peço aumento porque estou "duro".

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão do seu pedido e considerando seus argumentos, a diretoria rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia…
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do
seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais, atenciosamente,

Diretoria Feminina

copiado do Pavablog.

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Rápido como um Spam!

Joãozinho voltou da escola dominical e perguntou ao pai:- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?

- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

segunda-feira, 31 de maio de 2010

Revelação

Uma professora de creche chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:- Estou desenhando Deus.A professora parou e disse:- Mas ninguém sabe como é Deus. Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:- Saberão dentro de um minuto!

Intimidade

Depois de comprar um novo estoque de lingerie, Marta pediu que bordassem em suas calcinhas: A seguinte frase: "Se você consegue ler isto é porque está perto demais". - Em letras de forma? - Não. Braile, por favor.

sábado, 15 de maio de 2010

Amor e humor na família

...Mas o que seria do amor sem o bom humor? A base da vida cristã consiste e reside nesta alegria de alma, uma alegria que brota da interioridade, e não das circunstâncias. Uma celebração íntima, um regozijo inexplicável no profundo de nosso ser, uma doce, leve e alegre constatação de que vivemos diante da face amorosa de Deus, que nos perdoa, nos aceita, nos recebe em sua presença. E faz de nós, pecadores, seus filhos amados. Amar e ser amado é o glorioso destino do ser humano, e amar e ser amado por Deus e pelo seu semelhante é o ápice da aventura humana, de ser, de existir. É puro contentamento!

A alegria, nos conta Paulo, é fruto do Espírito Santo (Gl 5.22). Ou seja, a presença de Deus na nossa vida gera bom humor e rosto sorridente. Cara amarrada, levar-se muito a sério e mau humor evidenciam a ausência de Deus e a dificuldade e incapacidade de amar. Precisa de cura, de arrependimento e de um batismo de alegria. O humor inclui o lúdico. Os jogos, as brincadeiras e a descoberta da criança que está em nós, abafada por um pai severo e cobrador. Nossos filhos nos ajudam a reencontrar atrás do adulto, responsável e sério, o menino e a menina que sabem brincar. O bom humor nos convida à festa, a comemoração, e nos recorda que o primeiro milagre de Jesus foi fazer mais vinho para que uma festa de casamento não terminasse antes do tempo (Jo 2.1-12). Faz-nos lembrar, ainda, que perdoar é motivo de festa para o nosso Deus. Quando o pródigo volta para casa, o pai convoca toda a aldeia para dançar e comer churrasco (Lc 11.15-32).

A família é o lugar do perdão e da festa. A alegria da mesa, das férias, das saídas-surpresa, das datas festivas, da vida de oração, da vida sexual.

A sexualidade humana se realiza, portanto, de forma plena e prazerosa nesta relação permeada por paixão, fidelidade, compromisso e bom humor. Aí surge o desejo da entrega mútua baseada na confiança e na ternura. E a vida sexual se torna plenitude de alegria e prazer. Dança misteriosa e poética de corpos que se unem, trocam inspiração, respiração e transpiração no jogo prazeroso de sensações agradáveis, o prazer sensorial.

Fomos criados para amar e ser amados, e Deus dá ao homem esta oportunidade e responsabilidade de se deixar conduzir por Ele no aprendizado ao longo da vida. De amar e ser amado – esta é a regra do casamento. Não é célula descartável, econômica, não é célula de proteção (máfia), não é célula reprodutiva. Mas um contexto para a aventura e o aprendizado de amar e ser amado, contexto este que possibilita a realização e a alegria do ser humano, ao nível mais profundo de sua existência.

Por: Osmar Ludovico

Terapia de Casal

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher: Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz: Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde: Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Casal com 20 anos de casamento.

O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua esposa:

- Estou sem cueca...

E a esposa lhe responde:

- Amanhã mando a empregada lavar uma...

Família Virtual

Pai, como é que eu nasci?

- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia. O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da web, que existem para conversar.

O papai marcou uma interface com a mamãe num cybercafé e acabamos plugados.

A seguir, a mamãe fez uns downloads no joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de firewall conosco.

Como era tarde demais para dar o esc, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você: o Vírus.

Copiado do Pavablog.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Computador esposo da Computadora

Computador esposo da Computadora!

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei aseguinte questão:- Por que 'computador' em espanhol é feminino, ou seja, vira 'computadora'? Ao que ele me respondeu categoricamente: - É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí eu pedi: - Cite uma razão. Ele me deu várias...

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os Computadores são fêmeas:

1) Assim que se compra uma, aparece outra mais nova e mais bonita.

2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3) Mesmo os menores errinhos que você comete e dá um “Del” eles são guardados na memória para futura referência.

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadoras é incompreensível para qualquer outra espécie.

5) A computatora para funcionar direito, temos de tocar levemente com as pontas dos dedos no “teclado digital”.

6) Assim que você opta por uma computadora, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo que ganha com acessórios para ela.

7) Os homens não vivem sem elas, principalmente as “leptocs”.

8) Elas demoram para esquentar e ligar, mas basta tirar a “tomada” que elas logo apagam.

9) A computadora não faz absolutamente nada sozinha, a não ser que você dê o comando.

10) A computadora sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo Feminino?

O Primeiro Casamento

O Cérebro do Pastor

O Cérebro da esposa do Pastor

quarta-feira, 7 de abril de 2010

Esmola grande, pobre desconfia!

Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela. Ela: "Ah, que sensação gostosa!" A mão dele passando pelos seios dela. Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!" A mão dele passando entre as coxas dela. Ela: "Oh, amor, não pare!" Mas ele para. Ela: "Por que você parou???" Ele: "Achei o controle remoto...."

Prevenção de Acidentes

ADULTÉRIO: DESASTRE PREVISÍVEL

“O adultério é uma armadilha(...)”; “O que comete adultério não tem juízo; ele está se destruindo a si mesmo”; “(...) o infiel age assim: comete adultério, toma um banho e depois diz: Não fiz nada de errado!”; “(...) mas o adultério custará a ele a sua própria vida” (Provérbios 22:14;6:32;30:20;6:26-BLH).

A Bíblia nos traz orientações importantíssimas quanto ao adultério. Veja algumas delas:

1. Adultério é um dos 10 assuntos mais importantes da humanidade (Top 10, os Dez Mandamentos) e Deus é CONTRA! – Ex 20:14 “Não adulterarás”. Não há como ser mais específico. Ele não só “sugere” que nós não cometamos adultério; ele exige. Deus é claro em relação ao que espera de nós.

2. A Bíblia trata o adultério não apenas como um problema “sexual”, mas volta-se contra a “quebra de confiança e fidelidade”. É muitas vezes comparado à área espiritual, onde o povo de Deus comete “adultério”, voltando-se contra o Senhor e procurando deuses que não existem – Ez 23:37.

3. Adultério é uma “armadilha” – o ser humano utiliza armadilhas para capturar e matar muitos animais. No adultério ele torna-se a vítima. Pode acontecer quando se cai infantilmente (num momento de insensatez, e depois tem que conviver com as consequências), ou então quando se é vítima de chantagem, por parte de quem o seduziu - Pv 22:14; 6:32; 30:20; 6:26 –BLH.

4. “Fugir enquanto há tempo” é a orientação bíblica - pois ninguém fica perto do fogo sem se queimar (Pv 6:27-29). Salomão, no livro de Provérbios, adverte: quanto mais perto dos ensinos da Palavra, mais luz para os caminhos (6:23), mais proteção contra o adultério (6:24a), mais forças para fugir dos falsos elogios, as chamadas “cantadas” (6:24b), da sedução dos olhares, da cobiça do que se vê, na pessoa que não é seu cônjuge (6:25).

5. O doce sabor inicial, esconde um veneno que conduz à ruína“os lábios da mulher imoral destilam mel; sua voz é mais suave que o azeite, mas no final é amarga como fel, afiada como uma espada de dois gumes. Os seus pés descem para a morte (...) Fique longe dessa mulher (...) para que você não entregue aos outros o seu vigor nem a sua vida a um homem cruel. (...) Você dirá: Como odiei a disciplina (...) Cheguei à beira da ruína completa, à vista de toda a comunidade”. (Pv 5:3-14).

Mesmo com tudo o que vimos, a Bíblia deixa claro: sempre existe esperança para quem quer voltar atras, arrepender-se de seus erros e fazer a vontade de Deus! “Se confessarmos os nossos pecados, ele é fiel e justo para nos perdoar os pecados e nos purificar de toda a injustiça” (1Jo1:9). “Quem esconde os seus pecados não prospera, mas quem os confessa e os abandona encontra misericórdia” (Pv 28:13). “Se o meu povo que se chama pelo meu nome, se humilhar e orar, buscar a minha face e se afastar de seus maus caminhos, dos céus o ouvirei, perdoarei os seus pecados e curarei a sua terra”. (2Cr7:14). Como vemos, Deus não aceita ser conivente com o pecado; mas Ele quer recuperar quem está arrependido e está disposto abandonar a prática de seus erros.

Tendo esta perspectiva, devemos tomar uma posição “radical”: fugir e abandonar a prática do pecado; acabar com as intermináveis mentiras para encobrir o erro; buscar a face daquele que não convive com a mentira, por ser “o Caminho, A VERDADE e a Vida” – Jesus Cristo (Jo 14:6). Caso ache difícil a caminhada para reconstruir seu relacionamento conjugal, busque ajuda. Pode ser um conselheiro, um líder experiente ou até um profissional da área (por exemplo, um psicólogo cristão).

Esta atitude de MERGULHAR NA VERDADE, trazendo LUZ (e não trevas cada vez maiores) à sua convivência conjugal, irá beneficiar não apenas a VOCÊ mesmo e ao seu casamento, mas também aos seus FILHOS, PARENTES, AMIGOS, CLIENTES, IRMÃOS EM CRISTO e em última análise ... você estará ajudando a fazer um PAÍS e um MUNDO melhor, iniciando as boas mudanças a partir do seu próprio lar!

CONTATOS:

Fones: (11) 3288-2964; 9383-7884

E-mail: smleoto@uol.com.br

SITE: www.sergioemagalileoto.com.br

sexta-feira, 19 de março de 2010

O Tesouro chamado Família

O TESOURO CHAMADO FAMÍLIA

Certo dia, o dono de um pequeno comércio abordou na rua seu amigo, o poeta Olavo Bilac:

- Sr. Bilac, estou precisando vender meu sítio, que o senhor tão bem conhece. Será que poderia redigir para mim um anúncio para o jornal ?

Olavo Bilac apanhou lápis e papel, e escreveu:

"Vende-se encantadora propriedade, onde cantam os pássaros ao amanhecer no extenso arvoredo, cortado por cristalinas e plácidas águas de um lindo ribeirão. A casa, banhada pelo sol nascente, oferece a sombra tranqüila das tardes nas varandas."

Alguns meses depois, o poeta encontrou-se com o comerciante e perguntou se ele já havia vendido o sítio:

- Nem pensei mais nisso - disse o homem. - Depois que li o anúncio é que percebi a maravilha, o tesouro que tinha.!

Às vezes, não percebemos as coisas boas que temos conosco e vamos longe atrás da miragem de falsos tesouros. E, não damos o devido valor ao maior dos tesouros que temos nesta vida - a nossa família. Que tenhamos isto em mente e no coração - Nossa família é nossa maior riqueza !

Pr. Marcos Antonio


quarta-feira, 17 de março de 2010

Bula do Marido

Bula do Marido

Indicações:
Marido é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.
Posologia e Modo de Usar: Marido d
eve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem.
Marido é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:
O uso excessivo do marido pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado do marido pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.


Atenção:

Não contém CIMANCOL.. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.


Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1.
Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o marido não funciona muito bem, vive dando defeito.
2.
Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil).
3.
deixe fora do alcance de amigas...
4.
Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5.
Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6.
Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7.
Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:
Marido não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é trocar por um modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!