O BOM HUMOR INTELIGENTE DA FAMÍLIA

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Amante no telefone!

No Telefone

Patrícia telefona para o escritório do Rafael, o maridinho:
- Alô! Quem tá falando?

Ele reconhece a voz e responde:
- O melhor amante do mundo!

E ela:
- Oh!.. desculpa! Liguei para o número errado!

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quarta-feira, 30 de novembro de 2011

O número sete!

Por que muitas pessoas costumam cortar o número 7 pela metade ao escrevê-lo?
Você sabe???
O motivo é este:
Estava toda a multidão reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no 7º mandamento, ele disse em alto e bom som:
- Não cobiçarás a mulher do próximo!
A multidão enlouquecida, instantâneamente gritou, num sonoro coro:
- CORTA O SETE! CORTA O SETE!
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terça-feira, 8 de novembro de 2011

Casamento da terceira idade!

Casamento na Terceira Idade


Jacó tem 80 anos e Sara tem 72. Depois de dois dias de namoro eles resolvem se casar. Ao conversarem sobre os preparativos do casamento, eles decidem ir até a farmácia da esquina.
- Vocês têm medicamentos para o coração? - pergunta Jacó.
- Temos sim, senhor! - responde o farmacêutico.
- E pra a circulação?
- Perfeitamente, senhor...
- E para o reumatismo, vocês têm?
- Claro, senhor...
- E Viagra?
- Também temos, senhor!
- E vitaminas, vocês têm também?
- Temos sim! Temos tudo isso, senhor!
Então Jacó se vira para Sara e diz:
- Você tem razão, mulher! Vamos deixar a nossa lista de presentes de casamento aqui mesmo!

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quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Homens são de Marte...

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as ulheres com o coração.

Uma noite, após a semana santa, eu e minha mulher estávamos indo para a cama.
Bem... começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei: - O QUÊ? Ela falou:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três.

Então, ela falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria, onde ela gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Ela estava tão emocionada! No mínimo, devia estar pensando que eu fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

- Vamos passar no caixa para pagar, amor? Daí eu disse:

- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem. Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de queria me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2014... até porque ainda tenho que me recuperar fisicamente aqui na clínica onde me internaram.
(copiado do pavablog)

terça-feira, 4 de outubro de 2011

A Sogra

A Sogra Desaparecida


O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
- E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o delegado.
- Já faz umas duas semanas!
- Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
- Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!

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sábado, 1 de outubro de 2011

Não é nenhuma Brastemp, mas "queba um galho"

Cura para a impotência sexual

Uma mulher foi ao médico e...

Uma mulher foi ao médico e reclamou de uma forte dor de cabeça. Então, veio a receita:
Entre no seu banheiro e fique durante 15 minutos dizendo "Não estou com dor de cabeça, não estou com dor de cabeça, não estou com dor de cabeça..." e em 10 dias a senhora estará curada!
Dito e feito!! Em 10 dias a dor havia desaparecido completamente! Então, ela resolveu levar o maridão, que já não estava dando no couro, ao doutor milagroso, e no nono dia já era notável o resultado positivo do tratamento!!
No décimo dia ela resolveu tentar saber qual foi a receita passada pelo médico... quando o marido entrou no banheiro, ela colou o ouvido na porta e ouviu:
- Não é a minha mulher, não é a minha mulher, não é a minha mulher....

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quinta-feira, 1 de setembro de 2011

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Ir para o Céu.

Na escola dominical, a professora pergunta:
- Quem aqui quer ir para o céu?
Todas as crianças levantam o braço, menos Joãozinho.

Então a professora pergunta:- Ei, menino. Você não quer ir para o céu?

- Não posso professora. Minha mãe falou pra eu sair daqui e ir direto pra casa!

domingo, 28 de agosto de 2011

Relacionamento



"Relacionamento é baseado em duas coisas:

beleza e paciência. Se der certo, beleza! Se não der, paciência..."

terça-feira, 23 de agosto de 2011

Pergunta o homem a Deus:

Pergunta o homem a Deus:

- Por que o Senhor fez a mulher tão linda?
Responde Deus:
- Para que você possa amá-la.
- Mas, Deus, por que o Senhor a fez tão burra?
- Para que ela possa amar você!

Questionando a OAB!!!

A Mamãe loira se formou em Direito, mas está com dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona das 8 às 18 horas, só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

segunda-feira, 8 de agosto de 2011

criança sabida!

Professora e o Joãozinho

Joãozinho: - Professora, a senhora casa comigo?
Professora: - Joãozinho, eu não gosto de criança.
Joãozinho: - A gente evita, professora.


domingo, 31 de julho de 2011

Como fazer uma mulher feliz!

Como fazer um HOMEM feliz?

É necessário apenas:
1) Sexo; 2) Comida; 3) Bebida; 4) Futebol.
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? O mestre respondeu-lhe:

Como fazer uma MULHER feliz?!!!
Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:
1) Amigo 2) Companheiro 3) Amante 4) Irmão 5) Pai 6) Chefe 7)Educador 8) Cozinheiro 9) Mecânico 10) Encanador 11) Decorador de Interiores 12) Estilista 13) Eletricista 14) Sexólogo 15) Ginecologista 16)Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21)Esportista 22) Carinhoso 23) Atencioso 24) Cavalheiro 25)Inteligente
26) Imaginativo 27) Criativo 28) Doce 29) Forte 30) Compreensivo
31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valente 36)Decidido 37)Fiel 38) Otimista 38)Alegre 37) Confiável 38)Respeitador
39) Apaixonado 40) E, de preferência, RICO!!! Muito RICO!
- Não cuspa no chão; - Não coce o saco na frente dela; - Não arrote alto. Aliás, não arrote; - Dê flores e muitos.. Muitos presentes; - Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas; - Não solte pum sob o cobertor.- Levante a tampa do vaso antes de fazer xixi. - Deixe ela ter ciúme de você.- Use desodorante (que preste); - Dê descarga depois de sair da privada; - Não fale palavrão; - Não seja engraçadinho com os outros; - Não compare ela com outras. - Não fale mal da mãe dela. - Não tenha ciúme dela; - Não fique barrigudo.- Não demore no banho; - Não chegue tarde em casa. - Saia para trabalhar e volte correndo; - Não beba até tarde com amigos. - Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito; - Não diga que mulher não sabe dirigir; - Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres; - Aprenda a cozinhar; - Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia; - Lave a louça; Ligue para ela, de qualquer lugar; - Deixe ela conversar durante horas ao telefone; - Não ronque, e não diga que ela ronca; - Não seja fanático por futebol; - Faça a barba todos os dias para não arranhá- la; - Nunca reclame de nada; - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo... E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato e do cachorro dela.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre. - E o mais importante, meu rapaz... Espere... Espere... Volte aqui...

- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!!

Autor desconhecido.

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Não pertube seu marido com sexo!

O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
- A senhora costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana.
- E, durante o ato, fala com seu marido?
- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

Um verdadeiro presente

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que
eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse: - "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe."
O segundo disse: - "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista."
O terceiro sorriu e disse: - "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei
pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram
12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de
doar US$ 100,000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa
apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos
presentes:
Primeiro: - "Marlon, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um
quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..."
Segundo: - "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o
tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é
muito mal educado..."
Terceiro: - "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que
o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."!

segunda-feira, 13 de junho de 2011

Duas amigas conversando...

Duas amigas conversando: -...

Duas amigas conversando:
- Detesto ir ao cinema! Fica sempre um homem gordo ao meu lado!
- E por que não muda de lugar?
- Não posso. É o meu marido.

domingo, 5 de junho de 2011

Dizendo a verdade

Dizendo a Verdade


Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?


sábado, 4 de junho de 2011

Software do casamento!

ABERTURA DE CHAMADO

Sistema Operacional do Casamento... (Não deixe de ler a resposta do técnico)
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Ass: Técnico

A inteligência faz a diferença!

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: - Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? Claro, minha filha, o que posso fazer por você? É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina? Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir! O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: - Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu: Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir,

basta escolher as palavras certas.

Toda traição tem uma motivação!

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão,25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: - Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro skate, noutro pescaria, noutro
surf,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já Ia embora, perguntou: Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!.............

sábado, 28 de maio de 2011

Filho sabe o que diz!

O sujeito vai com a família toda para um safári, na África.
No final da primeira tarde, Joãozinho chega gritando esbaforido:
- Papai, papai! Uma onça picou a mamãe!
- Que é isso, Joãozinho? A onça não pica, quem pica é a cobra! A onça morde!
- Mas essa picou sim... picou a mamãe... em pedacinhos!

quinta-feira, 28 de abril de 2011

Meu marido sumiu!

Enquanto isso, na delegacia:
Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele.
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção.
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega.
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno... ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu.
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira
dourada, altura 80 cm, saudável, lindos olhos azuis, pelo marrom quase preto, a
unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava
usando também uma linda roupinha dourada com bolinhas azuis, ele não gosta de
comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes
ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro. e a mulher
começou a chorar.
Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

quinta-feira, 14 de abril de 2011

A terapia de casal

Sensibilidade masculina!!!


Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super
malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoísmo, falta de
carinho, não me sinto amada e desejada... e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também que se levante, abraça-a e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta-feira, mas ... nas sextas, eu
jogo bola!!!

quinta-feira, 17 de março de 2011

A Perna de Pau

A PERNA DE PAU

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.

Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.
O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC... Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC... E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao senhor: - Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o senhor respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"USE BORRACHINHA...sempre."

sexta-feira, 11 de março de 2011

Bebês Ruivos

De onde vêm os bebês ruivos?


Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"




quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Notícia boa e notícia má!

A mulher telefona para o marido:

- Querido, tenho uma notícia boa e uma má!

- Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!

- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

sábado, 5 de fevereiro de 2011

A linguagem Feminina e seu significado!

Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = … e carpete, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo.

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Cúmulo da Frigidez

Qual o cúmulo da Frigidez?

Depois de fazer amor você perguntar para a sua esposa:

"Você gostou?" e ela responder: "De quê?".

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Velório do marido!

O velório do marido

O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer você vai chorar muito? - Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer coisinha...

sábado, 22 de janeiro de 2011

"Minero" é vivo e desconfiado!

Mineiro velho era aquele. Levou a mulher ao médico. O médico mandou a mulher entrar, o mineiro entrou junto. O médico mandou a mulher se deitar e começou o exame. Apalpou a mulher na altura do pescoço e perguntou: - Dói aqui? A mulher disse que não. Mineiro só olhando. O médico apalpou na altura da clavícula, depois na altura do peito, depois na altura do estômago e foi descendo, apalpando e perguntando se doía. Quando o médico chegou na altura do umbigo, o mineiro interrompeu: - Olha, doutor, daqui pra baixo o senhor pergunta só. Deixa que aparpar, eu aparpo!

O amor é cego, mas o casamento lhe abre os olhos!

sábado, 1 de janeiro de 2011

Ninguém gosta de Matemática

A professora tenta ensinar Matemática ao Joãozinho.- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com... com.... com...E o Joãozinho:- Contente!