O BOM HUMOR INTELIGENTE DA FAMÍLIA

sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

Paternidade

Idade e Terceira Idade...

Uma velhota, durante o culto, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?Responde o velho:- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

FILHAS SÃO DE VÊNUS...

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu :
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram mais filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha fez ao pai a mesma pergunta. O pai responde:
- Há muitos anos existiam macacos, que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confusa, foi tirar a dúvida com a mãe e disse-lhe:
- Mãe, como é possível que me diga que a raça humana foi criada por Deus e o pai diga que a raça humana evoluiu do macaco?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família, e o seu pai falou da família dele.


COPIEI DO PAVABLOG

O QUE É A VIDA

O QUE É A VIDA?


Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.

Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos . sucesso é: Ter dinheiro.

Aos 50 anos . sucesso é: Ter dinheiro.

Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.


Sucesso para você!!!... ASSIM É A VIDA....

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Mulheres são de Vênus...

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela advogada foi com ele para casa dele naquela noite.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta.

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

O PERIGO DE SER MISSIONÁRIO

No fundo da selva africana, um missionário tenta catequisar uma tribo de canibais e consegue muito bons resultados, principalmente com os mais jovens a quem ele dá aulas de cultura ocidental na sua escola. Um dia um garoto de doze anos chega mais cedo na escola, seguido de um pirralho de três anos. - Bombaka, você sabe muito bem que não é para trazer os irmãozinhos na escola. Você deveria tê-lo deixado em casa. Leve seu irmãozinho imediatamente para casa! - Mas não é meu irmão! - responde o garoto - É meu lanche!

terça-feira, 3 de novembro de 2009

VIAGRA CASEIRO

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo. O neto diz:- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?...- É segredo, vô!- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.- Bem, eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.- Toma os dez reais.No dia seguinte o avô chega para o neto, tira dez reais do bolso e dá na mão do neto.- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.- Eu sei. Esses 10 foi a tua avó que mandou...

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

HOMENS SÃO DE MARTE...

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam, no mínimo, 3.000 (o dobro).

Num congresso, quando o estudo foi apresentado, uma mulher se levantou e disse:

- É lógico que as mulheres falam o dobro que os homens: nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam !

E o orador perguntou:

- Como assim?

terça-feira, 27 de outubro de 2009

FAMILIA POS MODERNA

QUEM MANDOU CASAR COM UMA LOIRA!

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
-
Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

TIRA PRIMEIRO A TRAVE...

“O SUJO FALANDO DO MAL LAVADO” OU SOLTEIRO CRITICANDO CASADO!

Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a indústria automobilística declarando:

'Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)'.
A General Motors, respondendo 'na bucha', divulgou o seguinte comentário:
Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na Auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o por que! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente... Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como 'normal'..
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples 'Falha Geral ou Defeito Genérico' (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: 'Você tem certeza que quer usar o air bag?'.
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo 'Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!'
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca - alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão 'Iniciar'
12 - A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
Moral da história: Nunca fale do outro sem ver os seus defeitos primeiro...

terça-feira, 20 de outubro de 2009

SINAIS DE DEUS


Conta-se que um velho árabe analfabeto orava com tanto fervor e com tanto carinho, cada noite, que certa vez, o rico chefe de grande caravana chamou-o a sua presença e lhe perguntou:
- Por que oras com tanta fé?
Como sabes que Deus existe, quando nem ao menos sabes ler? O fiel de Deus respondeu:
- Grande senhor, conheço a existência de Nosso Pai Celeste pelos sinais dele.
- Como assim? - indagou o chefe, admirado. O servo humilde explicou-se:
- Quando o senhor recebe uma carta de pessoa ausente, como reconhece quem A escreveu? - Pela letra.
- Quando o senhor recebe uma jóia, como é que se informa quanto ao autor dela? - Pela marca do ourives.
O empregado sorriu e acrescentou:
Quando ouve passos de animais, ao redor da tenda, como sabe, depois, se foi um carneiro, um cavalo um boi?
- Pelos rastros - respondeu o chefe, surpreendido.
Então, o velho crente convidou-o para fora da barraca e, mostrando-lhe o céu, onde a Lua brilhava, cercada por multidões de estrelas, exclamou, respeitoso: - Senhor, aqueles sinais, lá em cima, não podem ser dos homens!
Nesse momento, o orgulhoso caravaneiro, de olhos lacrimosos, ajoelhou-se na areia e começou a orar também. Deus, mesmo sendo invisível aos nossos olhos; deixa-nos sinais em todos os lugares: na manhã que nasce calma, no dia que transcorre com o calor do sol ou com a chuva que molha a relva...
Ele deixa sinais quando alguém se lembra de você, quando alguém te considera importante...
Quando alguém merece teu carinho,
Quando alguém lembra de te enviar um e-mail, um texto e diz a você o que de melhor poderia dizer: DEUS TE ABENÇOE!


http://www.otimismoemrede.com/sinaisdedeus.html

terça-feira, 13 de outubro de 2009

O QUE É UM CHURRASCO?

O que é um Churrasco?

O churrasco é a única coisa que um marido sabe cozinhar, e quando um marido se
propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A esposa vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A esposa prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A esposa tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários,
enquanto o marido está deitado próximo à churrasqueira, bebendo.
04 - O marido coloca a carne no fogo.
05 - A esposa vai preparar a mesa e o cozimento dos legumes.
06 - A esposa diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O marido tira a carne do fogo.
08 - A esposa arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a esposa traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O marido pergunta à esposa se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do
ar aborrecido da esposa, conclui que as esposas nunca estão satisfeitas...

DIREITO DE RESPOSTA

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à esposa para fazer as
compras para um churrasco, pois ela iria trazer bebidas, um monte de bifes,
asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser
'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as
mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem, come churrasco
como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
04 - Colocar a carne no fogo? Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para
um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes? Como eu já disse, só as esposas comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O marido só deixa a carne queimar quando a mulherada
reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após
a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes,
elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um
pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma bebida.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as esposas nunca vão entender o que é um churrasco!!!

sábado, 10 de outubro de 2009

CONVERSA DE ESTRANHOS

Duas pessoas puxam conversa numa festa:
— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
— É ela. É minha filha.
— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

UM CHAMADO DE DEUS

A HISTÓRIA DO VCC
Conta-se que certo caipira estava no seu trabalho rotineiro, num canavial, quando, de repente, viu brilhar três letras no céu: VCC. Muito religioso, o caipira julgou que aquelas letras significavam: "VAI CRISTO CHAMA". Fiel à visão correu ao pastor de sua Igreja e contou-lhe o ocorrido, concluindo que gostaria de devotar o restante de sua vida à pregação do evangelho. O pastor, surpreso diante do relato, disse:
- Mas para pregar o evangelho, é preciso conhecer a Bíblia. Você conhece a Bíblia o bastante para sair pelo mundo pregando a sua mensagem?
- Claro que sim! - Disse o homem.
- E qual é a parte da Bíblia que você mais gosta e conhece?
- As parábolas de Jesus, principalmente a do bom samaritano.
- Então, conte-a! - Pede o pastor, querendo conhecer o grau de conhecimento bíblico do futuro pregador do evangelho.
O caipira começa a falar:
- Descia um homem de Jerusalém para Jericó, e caiu entre os salteadores. E ele lhes disse: Varões irmãos, escutai-me: Não tenho prata nem ouro, mas o que tenho, isso te dou. E entregou-lhes os seus bens, e a um deu cinco talentos, e a outro, dois, e a outro, um, a cada um segundo a sua capacidade.
E partindo dali foi conduzido pelo Espírito ao deserto, e tendo jejuado quarenta dias e quarenta noites, teve fome, e os corvos alimento lhe traziam, pois alimentava-se de gafanhoto e mel silvestre. E sucedeu que indo ele andando, eis que um carro de fogo o ocultou da vista de todos. A rainha de Sabá viu isso e disse: "Não me contaram nem a metade".
Depois disso, ele foi até a casa de Jezabel, a mãe dos filhos de Zebedeu, e disse: "Tiveste cinco maridos, e o homem que agora tens, não é teu marido". E olhando ao longe, viu a Zaqueu pendurado pelos cabelos numa árvore e disse: 'Desce daí, pois hoje almoçarei na tua casa'. Veio Dalila e cortou-lhe os cabelos, e os restos que sobraram foram doze cestos cheios para alimentar a multidão. Portanto, não andeis inquietos dizendo: 'Que comeremos?', pois o vosso Pai celestial sabe que necessitais de todas essas coisas. E todos os que o ouviram se admiraram da sua doutrina." O caipira, entusiasmado, olhou para o pastor e perguntou:
- E então, estou pronto para pregar o evangelho?
- Olha, meu filho - disse o pastor - eu acho que aquelas letras no céu não significavam: "Vai Cristo Chama". Antes, deveriam ser lidas: "VAI CORTAR CANA".
Moral da Historia: Um conhecimento superficial da Bíblia pode causar muita confusão.

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

SURPRESA!

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço (outra pessoa)...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, em que na tela se poderia ler:
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

PREVENIR É MELHOR QUE REMEDIAR

Na hora de ir para a cama, o marido traz duas aspirinas e um copo com água para a mulher.Ela se espanta:- Mas querido, eu não estou com dor de cabeça!
E o marido:- Então querida vamos fazer amor!

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

SONHOS!

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
“Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?”
E ele responde: “você vai saber no seu aniversário.. .”

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro... encontra um livro:
“O Significado dos Sonhos”.

terça-feira, 8 de setembro de 2009

A GRANDE DIFERENÇA!

O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar com o patrão: - Seu Osvaldo, o senhor me desculpe mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu! - Mas, o Jonas é o meu filho! - protesta o dono da loja. - Sim... e qual a diferença? - A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

HÁ MALES QUE VÊM PARA O BEM!

Assalto a um banco em BH

Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belo Horizonte e exige o dinheiro do caixa. Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:

- Você me viu roubar este banco?

- Sim, vi.

O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:

- Você me viu roubar este banco?

- Eu não, mas minha sogra aqui viu...

terça-feira, 11 de agosto de 2009

FELIZ DIA DOS PAIS


CADA FILHO TEM O PAI QUE MERECE:

Xerox = o filho tem que ser sua cópia perfeita
Expositor = exibe o filho como um produto numa feira

Autocrata = em casa, quem decide, sou eu
Frustrador = corta pela raiz, qualquer iniciativa
Caxias = se a lei existe, é para ser cumprida

Chantagista = se não fizer isto, é porque não me ama
Irresponsável = resolva isto com sua mãe
Comerciante = só te dou isto, em troca daquilo

Desligado= ignora tudo o que diz respeito ao filho
Inseguro = quem sabe, pode dar tudo errado
Provedor = tranqüiliza-se dando coisas ao filho

Permissivo = o filho pode fazer tudo o que quiser
Proprietário = o filho é meu e faço dele e com ele o que quero.
Promotor= sempre encontra algo para acusar o filho
Educador= ajuda a desabrochar o adulto que está na criança
Formador= leva a sério a formação integral do filho
Democrata= dialoga para chegar a um consenso

Disponível =reserva um tempo precioso para o filho
Observador = acompanha atento as etapas do desenvolvimento do filho
Previdente =prepara o filho para aprender com os fracassos por vir

Agradecido =reconhece no filho um presente de Deus, aos seus cuidados
Libertador= alerta que a verdadeira liberdade é um bem que se conquista

Responsável= paga o preço de nunca ser omisso

Religioso= revela que a vida não se limita aos horizontes terrenos.

Paciente= ensina que a maturidade não acontece sem tropeços

Esperançoso= acena para a luz, que está sempre no fim do túnel
Corajoso = enfrenta os combates pelo sentido da vida

Prudente= orienta a fazer os passos, de acordo com as pernas
Realista =prepara o filho para viver muito além dos limites da família

HOMENS SÃO DE MARTE

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos ? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova pancada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor ???
- Seu cavalo ligou...

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

MULHERES SÃO DE VÊNUS...

Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu:

- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, viajava com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, a bumbum murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

Blog do Pavarine

quinta-feira, 23 de julho de 2009

AMOR FEBRIL

se a pessoa que amas treme quando a abraças,
se sentes os seus lábios ardentes como brasas,
se a sua respiração se agita,
se vês nos seus olhos um brilho febril...

... se afaste porque ela está com gripe suína!

quinta-feira, 9 de julho de 2009

O FILHO PRÓDIGO

O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:

- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.

- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?

- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!

E o pai:

- É verdade filho... e todos eles andavam a pé...

FONTE BLOG DO PAVARINE
TRÊS AMIGOS CASADOS


Três amigos sofreram um acidente e morreram.

Ao chegar ao céu, São Pedro dá um carro BMW ao primeiro e lhe diz:

- Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é para você andar no céu.

O segundo recém-defunto, ganhou do velho Pedro, com ar de reprovação, um Corsinha. Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.

O terceiro, com muito choro, ganhou um Fusquinha. Ele era um fanfarrão, mulherengo, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.

Certo dia, o cara do Fusquinha vê o do BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz:

- Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí! Olhe pra mim, só tenho esse Fusca, e sou feliz da vida, ou melhor, da morte. O que aconteceu?

- Minha mulher acabou de morrer.

- Mas e daí? Nós estamos mortos também!

- Eu sei! Mas ela é aquela passando ali de bicicleta!

segunda-feira, 6 de julho de 2009

TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel
e encontra um amigo que lhe pergunta:
Então, como foi a lua-de-mel?
Ótima! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
E o sexo, como foi?
Fizemos quase todos os dias!
Como assim, quase todos os dias?
É isso mesmo: quase fizemos na segunda,
quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
Então, por que se alistou?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?
Porque sou casado e gosto de paz.

quinta-feira, 18 de junho de 2009

HOMENS SÃO DE MARTE...

Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!

Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência.

Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro!

Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!

Um casal de velhinhos conversava em um banco de praça pública.

De repente, a esposa dá um tapa na cara do marido, que espantado pergunta:

- Por que você fez isso?

Ela respondeu:

- Pelos mais de 50 anos de sexo ruim.

Após refletir um pouco, o marido dá um tapa forte na cara da esposa que, assustada, pergunta:

- Por que você fez isso?

O marido respondeu:

- Por você saber a diferença...

sexta-feira, 5 de junho de 2009

CONSCIÊNCIA PESADA

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme a seu lado:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O homem se levanta rapidamente e, assustado, pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz à mulher:

- Sua louca… teu marido sou eu!!!

- É?!?!? E pulou a janela por quê?

terça-feira, 26 de maio de 2009

HOMENS SÃO DE MARTE, MULHERES DE VENUS

Amar é...
 
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada: 
- Querida, eu quero amá-la. 
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde: 
- A mala... ah não sei onde está não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas. 
- Não é isso querida, hoje vou amar-te. 
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno, desde que me deixe dormir em paz...

domingo, 26 de abril de 2009

NO JARDIM DO ÉDEM

Logo pela manhã Deus procura Adão para um bate papo e nota que ele estava um tanto inquieto. - Porque tu estás tão inquieto Adão?  Adão respondeu: - Senhor eu gostaria de saber o que é dor de cabeça? Então Deus respondeu a Adão: - Da-me uma de tuas costelas que eu vou te mostrar o que é dor de cabeça!  

quinta-feira, 23 de abril de 2009

CUIDE BEM DE SUA ESPOSA!

Eu estava andando pela rua quando fui abordada por uma mulher sem-teto, muito suja e maltrapilha, que me pediu um pouco de dinheiro para comer.

Peguei minha carteira, tirei uma nota de 50 reais e perguntei "Se eu lhe der este dinheiro, você vai gastá-lo comprando bebida ao invés de comida?"

" Não, eu parei de beber há muitos anos", disse-me a mulher.

"Você vai usá-lo para fazer compras ao invés de comprar comida?" perguntei.

"Não, eu não perco tempo com compras" - disse ela - "Eu preciso detodo o meu tempo para me manter viva".

"Você vai gastá-lo num salão de beleza, ao invés de alimentar-se?" continuei perguntando.

"Você está maluca!" - respondeu a mulher - "Eu não tive um corte de cabelos nesses últimos 20 anos!"

"Bem" - eu disse - "Não vou dar-lhe este dinheiro. Em troca, estou convidando vc para sair para jantar comigo e com meu marido esta noite".

A mulher ficou chocada. "Seu marido não vai ficar furioso se você fizer isto? Eu estou muito suja e cheirando muito mal".

Eu respondi: "Não se preocupe, está tudo bem. É importante que ele veja como fica uma mulher quando não pode mais fazer compras, ter hora marcada com o cabeleireiro e tomar um bom vinho...

quinta-feira, 16 de abril de 2009

CABELOS BRANCOS

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

- Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe?

A mãe respondeu:

- Bom, cada vez que um filho faz algo errado e faz a mãe chorar ou ficar triste, um fio do cabelo dela fica branco.

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo perguntou:

-Mãe, por que TODOS os cabelos da vovó estão brancos?

quinta-feira, 9 de abril de 2009

A MELHOR IDADE

A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um mata-moscas.

- O que você está fazendo? pergunta ela.

- Estou caçando moscas.

- E já matou alguma?

- Sim! 3 machos e 2 fêmeas.

- Intrigada, ela pergunta:

- Mas como você consegue distinguir o sexo?

- Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone.

sábado, 28 de março de 2009

E-MAIL MATRIMONIAL

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua esposa, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora, aqui tem computador. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você também. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem amanhã seja tão tranquila quanto a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

SE EU FOSSE VOCÊ !!!

Qual é o sexo do seu cérebro

THAÍS FERREIRA

 

O cérebro humano pode ser feminino ou masculino independentemente do sexo biológico de uma pessoa. Faça o teste e saiba se o seu cérebro tem o mesmo sexo que seu corpo

As diferenças no corpo de homens e mulheres estão além da aparência e dos órgãos sexuais. A ciência detectou que até o cérebro apresenta características femininas ou masculinas. Essa diferença neurológica gera diferenças de comportamentos, sentimentos e modos de pensar entre homens e mulheres. 

Você consegue saber se seu amigo está triste ou irritado só de olhar para ele? Essa é uma característica de um cérebro feminino. Mas um homem também pode ter essa sensibilidade e outros comportamentos geralmente ligados a um cérebro feminino. Isso porque a sexualidade cerebral não está ligada diretamente ao sexo do corpo. “O sexo do cérebro é determinado pela quantidade de testosterona [hormônio masculino] a que o feto fica exposto no útero. Em geral, homens recebem doses maiores do que as mulheres. Mas isso varia e nós ainda não sabemos exatamente por quê”, diz a ÉPOCA a neuropsicologista Anne Moir, da Universidade de Oxford, na Inglaterra. 
A diferença entre o cérebro dos dois gêneros tem raízes evolutivas. Segundo Moir, durante o desenvolvimento dos seres humanos, como o homem era o caçador, desenvolveu um cérebro com habilidades manuais, visuais e coordenação para construir ferramentas. Por isso, um cérebro masculino tem mais habilidades funcionais. Já as mulheres preparavam os alimentos e cuidavam dos mais novos. Elas tinham que entender os bebês, ler sua linguagem corporal e ajudá-los a sobreviver. Elas também tinham que se relacionar com as outras mulheres do grupo e dependiam disso para sobreviver na comunidade e, por isso, desenvolveram um cérebro mais social. Os homens, por sua vez, lidavam com um grupo de caçadores, não precisavam tanto um do outro e se comunicavam menos, apenas com sinais.
 

Moir acredita que a diferença de sexo entre cérebro e corpo pode estar ligada às causas do homossexualismo. “Se a concentração de testosterona no útero está mais baixa do que o padrão para os homens, então o 'centro sexual' do cérebro será feminino e esse homem sentirá atração por outros homens. Se a concentração desse hormônio estiver alta, o 'centro sexual' será masculino e ele sentirá atração por mulheres”, diz Moir. 
COPIADO DA REVISTA ÉPOCA

sexta-feira, 27 de março de 2009

DIA INTERNACIONAL DA MULHER

MULHER...
No princípio eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão 
Mais tarde fui Maria 
Dando à luz aquele
 

Que traria a salvação
Mas isso não bastaria 
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
 
Não tinha a menor vaidade 
Mas sonhava com a igualdade. 
Muito tempo depois decidi: 
Não dá mais! 
Quero minha dignidade 
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
 
Sou pai, mãe, arrimo de família 
Sou caminhoneira, taxista, 
Piloto de avião, policial feminina, 
Operária em construção... 
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser 
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
 

quinta-feira, 26 de março de 2009

ACONSELHAMENTO PASTORAL

ESPOSO X ESPOSA

MARIDOS SÃO DE MARTE, ESPOSAS SÃO DE VENUS!

50 motivos para provar que é melhor ser homem...

1. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3. Nada de filas para o banheiro.
4. Você consegue abrir as tampas dos potes.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema dado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar.

domingo, 22 de março de 2009

RIR É MELHOR QUE REMÉDIO

HOMENS SÃO DE MARTE, MULHERES DE VENUS

 

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos é voltadas pra nós...RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria automobilística é voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver fazer pipí em pé!

quarta-feira, 18 de março de 2009

UMA LINDA MULHER! Segundo Salomão

Como você é bonita, meu amor, como você é linda!

...Seus olhos são como pombas sob o seu véu...

...Seus cabelos como um rebanho de cabras...

...Seus lábios são como fitas de vermelho vivo...

...Suas têmporas são como fatias de romã...

...Seu pescoço é como a torre de Davi...

...onde estão pendurados centenas de escudos...

...Seus seios são como dois filhotes de gazelas...

...Seus lábios, minha querida, gotejam mel...

...Seu vestido como o aroma das montanhas do Líbano...

...Sua cintura é como um feixe de trigo...

...Seu nariz é como a torre do Líbano voltada para Damasco.

Cântico dos Cânticos: capítulos 4 a 5

A beautiful woman! According Solomon.

How beautiful you are, my love, as you are beautiful! 
... Your eyes are like doves under the veil ... 
... Your hair as a flock of goats ... 
... Your lips are like strips of bright red ... 
... Their temples are like slices of pomegranate ... 
... Your neck is like the tower of David ... 
... where hundreds of shells are hung ... 
... Your two breasts are like gazelles of pups ... 
... Your lips, my honey, dripping honey ... 
... Your dress like the flavor of the mountains of Lebanon ... 
... Your waist is like a sheaf of wheat ... 
... His nose is like the tower of Lebanon facing Damascus. 
Song of Songs: Chapters 4 and 5

terça-feira, 17 de março de 2009

VOCÊ É 10

VC NÃO É A REDE GLOBO
+ tem 99% da minha audiência

VC NÃO É PIZZA
+ é massa ...

VC NÃO É PALITO
+ é gente fina

VC NÃO É O PROGRAMA DO GUGU NO DOMINGO
+ é legal

VC NÃO É PROMOÇÃO
+ é um barato

VC NÃO É REVISTA
+ estou contigo

VC NÃO É UMA DAS 7 MARAVILHAS DO MUNDO
+ poderia ser

VC NÃO É BRAHMA
+ é número 1

:::::::::::: ENFIM :::::::::::

MEU CARINHO POR VC NÃO É A 'TIM'
+ CLARO, é sem fronteira!!!!

Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?

Eles piscam juntos,eles se movem juntos,eles choram juntos,eles vêem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro...

A amizade de um casal deveria ser exatamente assim!

quinta-feira, 12 de março de 2009

AS FADAS SÃO MULHERES

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse que, como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederia um desejo a cada um.
A mulher pediu para fazer uma viagem ao redor do mundo.
A fada moveu sua varinha, e zás...As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, gostaria de ter uma mulher 30 anos mais nova do que eu.
A fada fez um círculo com sua varinha, e zás...
O marido ficou com 90 anos

sexta-feira, 6 de março de 2009

FILHO DÁ CADA SUSTO!

CARTA DE UM JOVEM ESTUDANTE À SEUS PAIS

Queridos papai e mamãe

Faz agora três meses que estou na faculdade aqui na Califórnia. Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontados. Mas, agora vou colocá-los a par de tudo. Antes de continuarem lendo, por favor, sente-se. Não continuem a leitura antes de sentar-se! Ok?
Agora estou bem. A fratura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular da janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal. Essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar dois mil dólares à faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o importante é que estou vivo. Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo. Foi ela que avisou aos bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me ver no hospital, e como eu não tinha aonde ir com o meu apartamento em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela. Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro de minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados e queremos nos casar. Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar visível. Pois é, pais queridos serei papai logo! Sei como vocês anseiam ser avós, e tenho certeza de que vocês acolherão o bebe com todo o amor e o carinho que vocês me deram quando eu era pequeno. A única coisa que esta atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais. Eu também, por descuido, acabei pegando-a, mas ela vai desaparecer logo com as injeções de penicilina que estou tomando diariamente. Sei que vocês a acolheram de braços aberto em nossa família, ela é muito amável e mesmo não tendo estudado, ela tem muito ambição, embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes, e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao fato de a pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Como ela tem mais ou menos sua idade, sei que vocês se darão muito bem, e sem muito juntos. Os pais delas são muito legais. O pai dela é um conhecido mercenário na aldeia na África de onde eles vieram.
Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga mais uma coisa:
Não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fratura no crânio, não fui a hospital nenhum, não estou noivo, não tenho sífilis, e não há mulher nenhuma em minha vida. É que tirei zero em física, dois em matemática, e um em biologia, e eu quis mostrar a vocês que existem coisas piores do que tirar notas baixas.
Abraços seu filho querido.

quarta-feira, 4 de março de 2009

terça-feira, 3 de março de 2009

UMA HISTÓRIA DE AMOR

O ROMANCE BÍBLICO

Um resumo bíblico de Gênesis a Apocalipse



A bíblia nos conta a história
de um “Rei” todo poderoso que tinha um filho,
o “Príncipe” se apaixona por uma “plebéia”,
esta “plebéia” tinha uma vida errada,
ela era praticamente escrava
de seu “cafetão”, que a explorava,
obrigando-a a fazer tudo de errado na vida.
Ao se apaixonar por ela,
o “Príncipe” passou a disputá-la com o “cafetão”.
Na luta o “Príncipe” morre e
o “cafetão” pensa que ganhou a batalha.
O “Rei”, porém, todo poderoso, ressuscita seu filho
e manda prender o “cafetão”.
Com a ressurreição do “Príncipe”,
um milagre acontece,
a “plebéia” se transforma numa “Princesa”
pura e maravilhosa, eles ficam noivos
e o “Príncipe” faz uma longa viagem
e quando ele volta,
casa-se com a “Princesa” e são felizes
por toda eternidade no reino do seu Pai.

Jasielbotelho@jovensdaverdade.com.br