
DEPENDE DA POSIÇÃO...
Segundo estudos recentes:
DEPENDE DA POSIÇÃO...
Segundo estudos recentes:
Pastor não mente. O Pastor tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças. Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, pastores não podem mentir. Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando. Então teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12. Daí o agente perguntou: mas onde estão os outros? E ele respondeu, com um ar muito triste: "Estão no cemitério, junto com a mamãe deles". E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...." A inteligência faz a diferença. |
A gripe do Ricardão
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Iate Tênis Club!!! Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta: - O que você faria?
O motorista responde: - Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.
A Mãe do saci pererê, mandou ele ir correndo na feira pra comprar as coisas pra janta. Ela Gritou: - Menino vá logo, vá num pé e volte no outro... Ele foi e não voltou....
UMA LEMBRANCINHA DA INGLATERRA!
Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:- Você quer que eu traga uma lembrancinha?- Ah, eu quero! - respondeu ele, em tom de brincadeira - Me traz uma inglesinha!A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres.Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:- Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?- Ah, a inglesinha?O marido acena com a cabeça, animado.- Bem, eu fiz o que pude! - responde a esposa - Agora vamos ver se nasce menina!
Paulo e Maria decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto eles se divertiam na cama. - Tem um carro sendo guinchado ai na rua - ele disse. - Tem uma ambulância parando lá na esquina. Parece que os Andersons estão recebendo visita. O Matt ganhou uma bicicleta nova. Os Coopper estão fazendo sexo! Os pais pularam da cama.
- Como você sabe disso? - o pai perguntou. O garoto responde:
- O filho deles está na sacada também!!!!
Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível. Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
MARIDO E MULHER
Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de
compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito
cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 01h00 da manhã, o homem se inclinou e gentilmente
cutucou a mulher acordando-a dizendo: -Desculpe-me o
incômodo, mas você poderia pegar para mim no
armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente: - Eu tenho uma idéia
melhor. Somente esta noite, vamos fingir
que eu e você somos casados? - Uau! Esta é uma excelente
idéia! - exclamou o homem... - Ótimo! - respondeu a mulher
-Então vá buscar você mesmo a o cobertor, seu “mala”!
. . . .
. .
Após um breve momento de silêncio, o
homem soltou um pum.
Outro dia fui com minha esposa no motel...
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para gozar da cara dos obesos. Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz.
Ou o gordo “trepa” ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já “deu” duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele...
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca! É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega ao quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o passarinho que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...
(Jô Soares- texto / entrevista)
Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
R1: Porque as experiências se fazem primeiro com ratos e depois com humanos.
R2: Porque o rascunho vem antes da obra-prima.
Surpreendido, o marido pergunta à mulher:
- Que fazem aqueles cinco homens, à espera, diante do gradeamento de nossa casa, com malas?
- Meu querido: eu quero fazer uma grande limpeza à casa, antes das férias. Por isso convidei cinco vendedores de aspiradores, de marcas rivais, e vou pedir a cada um fazer a sua demonstração, cada um em quartos diferentes da nossa casa...
Quatro homens casados vão pescar, depois de uma hora, o primeiro diz:- para eu poder pescar este fim de semana tive de prometer a minha esposa que pintaria toda a nossa casa.
O segundo também disse: - e eu que tive de prometer que construiria uma piscina!
O terceiro: - Eu vou ter que comprar uma geladeira nova para minha esposa!
O quarto marido disse: - Eu pus o despertador para despertar as cinco e meia da manhã, quando acordamos, eu perguntei pra ela: Querida, sexo ou pescaria? Ela me respondeu:
- Agasalhe-se bem querido!
Porque chocolate é melhor que sexo:
1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda. 3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não fala. 7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 8. Chocolate não deixa um gosto de quero mais. 9. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O chocolate não liga se você vai lamber ou não. 11. Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou com dor de cabeça. 12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana. 13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar. 14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate. 15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem. 16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona. 18. Não dói comer chocolate pela primeira vez. 19. Você pode levar o chocolate na bolsa. 20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar. 21. Chocolate não dá AIDS. 22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate. 23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta. 24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate. 25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate.
Dois homens estão pescando em silêncio…
Bem baixinho, para não assustar os peixes, Junior diz:
- Acho que vou me divorciar. Minha esposa não fala comigo há mais de 2 meses.
Paulo continua lentamente tomando seu refrigerante, em seguida, pensativo diz:
- É melhor você pensar bem sobre isso, Junior. Mulheres como a sua, que não falam por 2 meses, são difíceis de encontrar…
Copiado do Pavablog.
Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva, e disse:
Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um prá fazer xixi em pé e… Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor… Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro.
Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:
- E… qual é o outro presente, Senhor? Deus respondeu: Cérebro, Eva, cérebro…
Copiado do Pavablog.
A esposa, sempre insegura, pergunta: — Maridinho, você me ama de verdade? — Amo mulher!
— Você trocaria um passeio em Fernando de Noronha, com tudo pago, somente para ficar ao meu lado? — Claro que sim, prefiro ficar do seu lado, meu docinho de côco. — Em um dia muito cansativo, você trocaria uma cama bem macia e cheirosa somente para ficar ao meu lado sentado nesta calçada?
— Claro que sim, meu amorzinho. — E se aquele passeio em Fernando de Noronha fosse acompanhado com a Juliana Paes, Gisele Bundchen, etc… Ainda assim você desistiria do passeio para ficar ao meu lado? — Amorzinho, eu não te troco por nada neste mundo!
— Em um dia muito quente, você trocaria uma cervejinha bem geladinha, daquelas que deixa o copo todo molhadinho por fora? — Hum, de que marca?
Um professor de Matemática perguntou aos seus alunos:- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio foi total. Então o Joãozinho, de lá do fundo da sala, manda a sua resposta:- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
Joãozinho:- Bem,... eu deduzi porque eu tenho um irmão que é meio babaca e ele tem 22 anos...
O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde lia-se:
-"Aqui quem manda sou eu".
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa:
- Chefe, sua esposa ligou e pediu para o senhor devolver a placa.
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão do seu pedido e considerando seus argumentos, a diretoria rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
Sem mais, atenciosamente,
Diretoria Feminina
copiado do Pavablog.
Joãozinho voltou da escola dominical e perguntou ao pai:- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
Uma professora de creche chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:- Estou desenhando Deus.A professora parou e disse:- Mas ninguém sabe como é Deus. Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:- Saberão dentro de um minuto!
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, Marta pediu que bordassem em suas calcinhas: A seguinte frase: "Se você consegue ler isto é porque está perto demais". - Em letras de forma? - Não. Braile, por favor.
Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher: Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz: Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde: Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!
Computador esposo da Computadora!
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei aseguinte questão:- Por que 'computador' em espanhol é feminino, ou seja, vira 'computadora'? Ao que ele me respondeu categoricamente: - É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí eu pedi: - Cite uma razão. Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os Computadores são fêmeas:
1) Assim que se compra uma, aparece outra mais nova e mais bonita.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete e dá um “Del” eles são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadoras é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A computatora para funcionar direito, temos de tocar levemente com as pontas dos dedos no “teclado digital”.
6) Assim que você opta por uma computadora, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo que ganha com acessórios para ela.
7) Os homens não vivem sem elas, principalmente as “leptocs”.
8) Elas demoram para esquentar e ligar, mas basta tirar a “tomada” que elas logo apagam.
9) A computadora não faz absolutamente nada sozinha, a não ser que você dê o comando.
10) A computadora sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo Feminino?
Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela. Ela: "Ah, que sensação gostosa!" A mão dele passando pelos seios dela. Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!" A mão dele passando entre as coxas dela. Ela: "Oh, amor, não pare!" Mas ele para. Ela: "Por que você parou???" Ele: "Achei o controle remoto...."
ADULTÉRIO: DESASTRE PREVISÍVEL
“O adultério é uma armadilha(...)”; “O que comete adultério não tem juízo; ele está se destruindo a si mesmo”; “(...) o infiel age assim: comete adultério, toma um banho e depois diz: Não fiz nada de errado!”; “(...) mas o adultério custará a ele a sua própria vida” (Provérbios 22:14;6:32;30:20;6:26-BLH).
A Bíblia nos traz orientações importantíssimas quanto ao adultério. Veja algumas delas:
1. Adultério é um dos 10 assuntos mais importantes da humanidade (Top 10, os Dez Mandamentos) e Deus é CONTRA! – Ex 20:14 “Não adulterarás”. Não há como ser mais específico. Ele não só “sugere” que nós não cometamos adultério; ele exige. Deus é claro em relação ao que espera de nós.
2. A Bíblia trata o adultério não apenas como um problema “sexual”, mas volta-se contra a “quebra de confiança e fidelidade”. É muitas vezes comparado à área espiritual, onde o povo de Deus comete “adultério”, voltando-se contra o Senhor e procurando deuses que não existem – Ez 23:37.
3. Adultério é uma “armadilha” – o ser humano utiliza armadilhas para capturar e matar muitos animais. No adultério ele torna-se a vítima. Pode acontecer quando se cai infantilmente (num momento de insensatez, e depois tem que conviver com as consequências), ou então quando se é vítima de chantagem, por parte de quem o seduziu - Pv 22:14; 6:32; 30:20; 6:26 –BLH.
4. “Fugir enquanto há tempo” é a orientação bíblica - pois ninguém fica perto do fogo sem se queimar (Pv 6:27-29). Salomão, no livro de Provérbios, adverte: quanto mais perto dos ensinos da Palavra, mais luz para os caminhos (6:23), mais proteção contra o adultério (6:24a), mais forças para fugir dos falsos elogios, as chamadas “cantadas” (6:24b), da sedução dos olhares, da cobiça do que se vê, na pessoa que não é seu cônjuge (6:25).
5. O doce sabor inicial, esconde um veneno que conduz à ruína – “os lábios da mulher imoral destilam mel; sua voz é mais suave que o azeite, mas no final é amarga como fel, afiada como uma espada de dois gumes. Os seus pés descem para a morte (...) Fique longe dessa mulher (...) para que você não entregue aos outros o seu vigor nem a sua vida a um homem cruel. (...) Você dirá: Como odiei a disciplina (...) Cheguei à beira da ruína completa, à vista de toda a comunidade”. (Pv 5:3-14).
Mesmo com tudo o que vimos, a Bíblia deixa claro: sempre existe esperança para quem quer voltar atras, arrepender-se de seus erros e fazer a vontade de Deus! “Se confessarmos os nossos pecados, ele é fiel e justo para nos perdoar os pecados e nos purificar de toda a injustiça” (1Jo1:9). “Quem esconde os seus pecados não prospera, mas quem os confessa e os abandona encontra misericórdia” (Pv 28:13). “Se o meu povo que se chama pelo meu nome, se humilhar e orar, buscar a minha face e se afastar de seus maus caminhos, dos céus o ouvirei, perdoarei os seus pecados e curarei a sua terra”. (2Cr7:14). Como vemos, Deus não aceita ser conivente com o pecado; mas Ele quer recuperar quem está arrependido e está disposto abandonar a prática de seus erros.
Tendo esta perspectiva, devemos tomar uma posição “radical”: fugir e abandonar a prática do pecado; acabar com as intermináveis mentiras para encobrir o erro; buscar a face daquele que não convive com a mentira, por ser “o Caminho, A VERDADE e a Vida” – Jesus Cristo (Jo 14:6). Caso ache difícil a caminhada para reconstruir seu relacionamento conjugal, busque ajuda. Pode ser um conselheiro, um líder experiente ou até um profissional da área (por exemplo, um psicólogo cristão).
Esta atitude de MERGULHAR NA VERDADE, trazendo LUZ (e não trevas cada vez maiores) à sua convivência conjugal, irá beneficiar não apenas a VOCÊ mesmo e ao seu casamento, mas também aos seus FILHOS, PARENTES, AMIGOS, CLIENTES, IRMÃOS EM CRISTO e em última análise ... você estará ajudando a fazer um PAÍS e um MUNDO melhor, iniciando as boas mudanças a partir do seu próprio lar!
CONTATOS:
Fones: (11) 3288-2964; 9383-7884
E-mail: smleoto@uol.com.br
Jasiel e Ivone Botelho.
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Fone (11) 46554684 Arujá S.P.
jasielbotelho@jovensdaverdade.com.br
Pastor Marcos Kopeska
Pastor Presbiteriano
marcoskopeska@terra.com.br
(14)3451-5075 ou 8146-8162
Otoniel e Miriam
(Comunidade Cristã Vida Plena)
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fones: 11-20932031-99731603
Davi e Selma Sales ( Pastor Presbiteriano )
Fones: (61) 32086846- 84250344 (Brasilia)
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Gilson e Adriana Resende.
Pastor Batista Osasco S.P.
Fones: 011-46534412
gilsonresende@jovensdaverdade.com.br
Jaaziel e Joyce Vieira:
Pastor da Presbiteriana Renovada
Min. Aliançados para Sempre. Floripa S.C.
Fone: (48) 30285245
Carlos “Catito” Grzybowski.
Psicólogo Clínico.
Curitiba Paraná. Fone: (41) 30135415
Esny e Rosemeire Cerene Soares.
Pastor presbiteriano e Psicólogo -
São Paulo S.P.
Fone: (11) 21875324
Sergio e Magali Leoto.
Pastor Batista e Psicóloga. - São Paulo S.P.
Fone: 32882964-97409273
Jaime e Judith Kemp.
Pastor Batista - Fone: 51817622
Josué e Raquel Campanha. Pastor Batista.
Fone: 21372544 São Paulo S.P.
Pr Gilson e Elizabete Bifano.
Ministério Oikos.
Fone: (55) 2122649207. Rio de Janeiro R.J.
Pastor Marcos Inhauser -
www.inhauser.com.br
marcos@inhauser.com.br (19)21215853
SITES RECOMENDADOS:
www.clickfamilia.org.br
www.ministerioelo.com.br
www.revistalarcristao.com.br
www.familiaegraca.com.br
Bibliografia de sexualidade para casais.
1.“O Ato Conjugal” laHaye – E.B.
2.“Ela precisa Saber” G.Smalley – M.C.
3.“Sexo e Intimidade” E. Wheat – M.C.
4.“Ela precisa, Ele deseja” W. Harley – E.C.
5.“Amor e Respeito” E.Eggerichs – M.C.
6.“Selebração do Sexo” D. Rosenau – U.P.
7.“Marte e Vênus no Quarto” J. Gray – Rocco
8.“Entendendo seu Orgasmo” D.Delvin- Phorte
9.“As cinco Linguagens do Amor” G.Chapman.
10.“O deseja de toda Mulher” S. Arterburn- M.C.
11.“Um Casamento de Verdade” L.Crabb – E.B.
12.“Mitos da Sexualidade” J. McDowell – E.C.
13.“Eros e Sexualidade” J. White – E.A.B.U.
14.“Homem e Mulher” J. Piper – E.Fiel
15.“Por que os homens fazem Sexo… Sextante
16.“Uma Bênção chamada Sexo” R.Calvalcante. A.B.U.
17.“Pastores em Perigo” J. Kenp – SEPAL
18.“O Potencial Criativo no Casamento J.Poujol
19.“Em Busca da Costela Perdida” J.Botelho Sepal
20.“Cânticos dos Cânticos” Salomão - S.B.B.