Meu marido sumiu!

Enquanto isso, na delegacia:
Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele.
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção.
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega.
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno... ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu.
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira
dourada, altura 80 cm, saudável, lindos olhos azuis, pelo marrom quase preto, a
unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava
usando também uma linda roupinha dourada com bolinhas azuis, ele não gosta de
comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes
ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro. e a mulher
começou a chorar.
Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

A terapia de casal

Sensibilidade masculina!!!

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super
malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoísmo, falta de
carinho, não me sinto amada e desejada... e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também que se levante, abraça-a e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta-feira, mas ... nas sextas, eu
jogo bola!!!

A Perna de Pau

A PERNA DE PAU

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.

Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.
O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC... Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC... E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao senhor: - Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o senhor respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"USE BORRACHINHA...sempre."

Bebês Ruivos

De onde vêm os bebês ruivos?

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra. "Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!" "Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família." "Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações." "Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?" O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses." "Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

CURIOSIDADE

Qual o menor livro do mundo?

R: "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".

Notícia boa e notícia má!

A mulher telefona para o marido:

- Querido, tenho uma notícia boa e uma má!

- Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!

- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

A linguagem Feminina e seu significado!

Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = … e carpete, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo.

Cúmulo da Frigidez

Qual o cúmulo da Frigidez?

Depois de fazer amor você perguntar para a sua esposa:

"Você gostou?" e ela responder: "De quê?".

Velório do marido!

O velório do marido

O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer você vai chorar muito? - Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer coisinha...

"Minero" é vivo e desconfiado!

Mineiro velho era aquele. Levou a mulher ao médico. O médico mandou a mulher entrar, o mineiro entrou junto. O médico mandou a mulher se deitar e começou o exame. Apalpou a mulher na altura do pescoço e perguntou: - Dói aqui? A mulher disse que não. Mineiro só olhando. O médico apalpou na altura da clavícula, depois na altura do peito, depois na altura do estômago e foi descendo, apalpando e perguntando se doía. Quando o médico chegou na altura do umbigo, o mineiro interrompeu: - Olha, doutor, daqui pra baixo o senhor pergunta só. Deixa que aparpar, eu aparpo!

O amor é cego, mas o casamento lhe abre os olhos!

Ninguém gosta de Matemática

A professora tenta ensinar Matemática ao Joãozinho.- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com... com.... com...E o Joãozinho:- Contente!

O prazer não dependendo da posição...

DEPENDE DA POSIÇÃO...

Segundo estudos recentes:

parado em pé,

fortalece a coluna;

de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;

de barriga para cima é mais prazeroso;

sozinho, é estimulante, mas egoísta;

em grupo, pode até ser divertido;

no banho pode ser arriscado;

no automóvel, é muito perigoso...

com frequência, desenvolve a imaginação;

entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;

de joelhos, o resultado pode ser doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório,

antes de comer ou depois da sobremesa,

sobre a cama ou na rede,

nus ou vestidos,

sobre o sofá ou no tapete,

com música ou em silêncio,

entre lençóis ou no "closet":

sempre é um ato de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...

... Ler é sempre um prazer...!!!

Pastor não mente

Pastor não mente. O Pastor tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças. Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, pastores não podem mentir. Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando. Então teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12. Daí o agente perguntou: mas onde estão os outros? E ele respondeu, com um ar muito triste: "Estão no cemitério, junto com a mamãe deles". E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...." A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

A gripe do Ricardão

A gripe do Ricardão

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Iate Tênis Club!!! Perplexo, o marido abaixa a arma.

Olha para o taxista e pergunta: - O que você faria?

O motorista responde: - Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.