Entrega Garantida!

Homens são de Marte...

“O homem, frente à mulher, precisa aprender

somente 4 letras do alfabeto...

O B D C !!!”

Ir para o Céu.

Na escola dominical, a professora pergunta:

- Quem aqui quer ir para o céu?

Todas as crianças levantam o braço, menos Joãozinho.

Então a professora pergunta:- Ei, menino. Você não quer ir para o céu?

- Não posso professora. Minha mãe falou pra eu sair daqui e ir direto pra casa!

Relacionamento

‎"Relacionamento é baseado em duas coisas:

beleza e paciência. Se der certo, beleza! Se não der, paciência..."

Pergunta o homem a Deus:

Pergunta o homem a Deus:

- Por que o Senhor fez a mulher tão linda?

Responde Deus:

- Para que você possa amá-la.

- Mas, Deus, por que o Senhor a fez tão burra?

- Para que ela possa amar você!

Questionando a OAB!!!

A Mamãe loira se formou em Direito, mas está com dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona das 8 às 18 horas, só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

criança sabida!

Professora e o Joãozinho

Joãozinho: - Professora, a senhora casa comigo? Professora: - Joãozinho, eu não gosto de criança. Joãozinho: - A gente evita, professora.

Como fazer uma mulher feliz!

Como fazer um HOMEM feliz?

É necessário apenas: 1) Sexo; 2) Comida; 3) Bebida; 4) Futebol. No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe: - Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? O mestre respondeu-lhe: Como fazer uma MULHER feliz?!!! Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas.. - Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? Então lhe disse o grande guru: - Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser: 1) Amigo 2) Companheiro 3) Amante 4) Irmão 5) Pai 6) Chefe 7)Educador 8) Cozinheiro 9) Mecânico 10) Encanador 11) Decorador de Interiores 12) Estilista 13) Eletricista 14) Sexólogo 15) Ginecologista 16)Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21)Esportista 22) Carinhoso 23) Atencioso 24) Cavalheiro 25)Inteligente 26) Imaginativo 27) Criativo 28) Doce 29) Forte 30) Compreensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valente 36)Decidido 37)Fiel 38) Otimista 38)Alegre 37) Confiável 38)Respeitador 39) Apaixonado 40) E, de preferência, RICO!!! Muito RICO! - Não cuspa no chão; - Não coce o saco na frente dela; - Não arrote alto. Aliás, não arrote; - Dê flores e muitos.. Muitos presentes; - Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas; - Não solte pum sob o cobertor.- Levante a tampa do vaso antes de fazer xixi. - Deixe ela ter ciúme de você.- Use desodorante (que preste); - Dê descarga depois de sair da privada; - Não fale palavrão; - Não seja engraçadinho com os outros; - Não compare ela com outras. - Não fale mal da mãe dela. - Não tenha ciúme dela; - Não fique barrigudo.- Não demore no banho; - Não chegue tarde em casa. - Saia para trabalhar e volte correndo; - Não beba até tarde com amigos. - Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito; - Não diga que mulher não sabe dirigir; - Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres; - Aprenda a cozinhar; - Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia; - Lave a louça; Ligue para ela, de qualquer lugar; - Deixe ela conversar durante horas ao telefone; - Não ronque, e não diga que ela ronca; - Não seja fanático por futebol; - Faça a barba todos os dias para não arranhá- la; - Nunca reclame de nada; - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo... E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato e do cachorro dela. Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre. - E o mais importante, meu rapaz... Espere... Espere... Volte aqui... - NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!! Autor desconhecido.

Não pertube seu marido com sexo!

O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
- A senhora costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana.
- E, durante o ato, fala com seu marido?
- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

Um verdadeiro presente

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que
eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse: - "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe."
O segundo disse: - "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista."
O terceiro sorriu e disse: - "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei
pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram
12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de
doar US$ 100,000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa
apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos
presentes:
Primeiro: - "Marlon, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um
quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..."
Segundo: - "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o
tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é
muito mal educado..."
Terceiro: - "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que
o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."!

Duas amigas conversando...

Duas amigas conversando: -...

Duas amigas conversando: - Detesto ir ao cinema! Fica sempre um homem gordo ao meu lado! - E por que não muda de lugar? - Não posso. É o meu marido.

Dizendo a verdade

Dizendo a Verdade

Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha. - Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali? - Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho! O taxista começa a rir e diz: - Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe: - Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe? - Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?

Software do casamento!

ABERTURA DE CHAMADO

Sistema Operacional do Casamento... (Não deixe de ler a resposta do técnico)
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Ass: Técnico

A inteligência faz a diferença!

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: - Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? Claro, minha filha, o que posso fazer por você? É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina? Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir! O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: - Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu: Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir,

basta escolher as palavras certas.