
sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
quinta-feira, 15 de dezembro de 2011
Amante no telefone!
Patrícia telefona para o escritório do Rafael, o maridinho:
- Alô! Quem tá falando?
Ele reconhece a voz e responde:
- O melhor amante do mundo!
E ela:
- Oh!.. desculpa! Liguei para o número errado!
sábado, 10 de dezembro de 2011
segunda-feira, 5 de dezembro de 2011
quarta-feira, 30 de novembro de 2011
O número sete!
Você sabe???
O motivo é este:
Estava toda a multidão reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no 7º mandamento, ele disse em alto e bom som:
- Não cobiçarás a mulher do próximo!
A multidão enlouquecida, instantâneamente gritou, num sonoro coro:
- CORTA O SETE! CORTA O SETE!
terça-feira, 8 de novembro de 2011
Casamento da terceira idade!
Casamento na Terceira Idade |
Copiado de orapois.com |
domingo, 6 de novembro de 2011
sexta-feira, 21 de outubro de 2011
quinta-feira, 20 de outubro de 2011
quarta-feira, 19 de outubro de 2011
quinta-feira, 13 de outubro de 2011
Homens são de Marte...
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as ulheres com o coração.
Uma noite, após a semana santa, eu e minha mulher estávamos indo para a cama.
Bem... começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUÊ? Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde ela gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Ela estava tão emocionada! No mínimo, devia estar pensando que eu fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
- Vamos passar no caixa para pagar, amor? Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem. Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de queria me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2014... até porque ainda tenho que me recuperar fisicamente aqui na clínica onde me internaram.
terça-feira, 4 de outubro de 2011
A Sogra
A Sogra Desaparecida |
Copiado de orapois.com.br |
sábado, 1 de outubro de 2011
Cura para a impotência sexual
Uma mulher foi ao médico e... |
Uma mulher foi ao médico e reclamou de uma forte dor de cabeça. Então, veio a receita: Copiado do orapois.com.br |
terça-feira, 20 de setembro de 2011
quinta-feira, 1 de setembro de 2011
Homens são de Marte...
“O homem, frente à mulher, precisa aprender
somente 4 letras do alfabeto...
O B D C !!!”
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
Ir para o Céu.
Então a professora pergunta:- Ei, menino. Você não quer ir para o céu?
- Não posso professora. Minha mãe falou pra eu sair daqui e ir direto pra casa!
domingo, 28 de agosto de 2011
Relacionamento
"Relacionamento é baseado em duas coisas:
beleza e paciência. Se der certo, beleza! Se não der, paciência..."
terça-feira, 23 de agosto de 2011
Pergunta o homem a Deus:
Questionando a OAB!!!
A Mamãe loira se formou em Direito, mas está com dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB:
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona das 8 às 18 horas, só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
segunda-feira, 8 de agosto de 2011
criança sabida!
Professora e o Joãozinho |
Joãozinho: - Professora, a senhora casa comigo?
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domingo, 31 de julho de 2011
Como fazer uma mulher feliz!
Como fazer um HOMEM feliz?
É necessário apenas: Como fazer uma MULHER feliz?!!! - NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!! Autor desconhecido. |
domingo, 19 de junho de 2011
sexta-feira, 17 de junho de 2011
Não pertube seu marido com sexo!
- A senhora costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana.
- E, durante o ato, fala com seu marido?
- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.
Um verdadeiro presente
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que
eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse: - "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe."
O segundo disse: - "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista."
O terceiro sorriu e disse: - "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei
pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram
12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de
doar US$ 100,000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa
apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos
presentes:
Primeiro: - "Marlon, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um
quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..."
Segundo: - "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o
tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é
muito mal educado..."
Terceiro: - "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que
o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."!
segunda-feira, 13 de junho de 2011
Duas amigas conversando...
Duas amigas conversando: -... |
Duas amigas conversando: |
domingo, 5 de junho de 2011
Dizendo a verdade
Dizendo a Verdade |
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sábado, 4 de junho de 2011
Software do casamento!
ABERTURA DE CHAMADO
Sistema Operacional do Casamento... (Não deixe de ler a resposta do técnico)
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Ass: Técnico
A inteligência faz a diferença!
Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: - Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? Claro, minha filha, o que posso fazer por você? É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina? Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir! O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: - Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu: Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar Padre! O próximo...
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir,
basta escolher as palavras certas.
Toda traição tem uma motivação!
O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão,25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: - Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro skate, noutro pescaria, noutro
surf,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já Ia embora, perguntou: Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!.............
sábado, 28 de maio de 2011
Filho sabe o que diz!
No final da primeira tarde, Joãozinho chega gritando esbaforido:
- Papai, papai! Uma onça picou a mamãe!
- Que é isso, Joãozinho? A onça não pica, quem pica é a cobra! A onça morde!
- Mas essa picou sim... picou a mamãe... em pedacinhos!
sexta-feira, 20 de maio de 2011
quinta-feira, 28 de abril de 2011
Meu marido sumiu!
Enquanto isso, na delegacia:
Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele.
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção.
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega.
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno... ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu.
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira
dourada, altura 80 cm, saudável, lindos olhos azuis, pelo marrom quase preto, a
unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava
usando também uma linda roupinha dourada com bolinhas azuis, ele não gosta de
comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes
ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro. e a mulher
começou a chorar.
Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!
quinta-feira, 14 de abril de 2011
A terapia de casal
Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super
malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoísmo, falta de
carinho, não me sinto amada e desejada... e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também que se levante, abraça-a e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta-feira, mas ... nas sextas, eu
jogo bola!!!
quinta-feira, 17 de março de 2011
A Perna de Pau
A PERNA DE PAU
Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos. |
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.
O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC... Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC... E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao senhor: - Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o senhor respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"USE BORRACHINHA...sempre."
sexta-feira, 11 de março de 2011
Bebês Ruivos
De onde vêm os bebês ruivos?
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quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
Notícia boa e notícia má!
A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma notícia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!
sábado, 5 de fevereiro de 2011
A linguagem Feminina e seu significado!
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Quero cortinas novas = … e carpete, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo.
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Cúmulo da Frigidez
Qual o cúmulo da Frigidez?
Depois de fazer amor você perguntar para a sua esposa:
"Você gostou?" e ela responder: "De quê?".
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
Velório do marido!
O velório do marido
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer você vai chorar muito? - Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer coisinha...
sábado, 22 de janeiro de 2011
"Minero" é vivo e desconfiado!
Mineiro velho era aquele. Levou a mulher ao médico. O médico mandou a mulher entrar, o mineiro entrou junto. O médico mandou a mulher se deitar e começou o exame. Apalpou a mulher na altura do pescoço e perguntou: - Dói aqui? A mulher disse que não. Mineiro só olhando. O médico apalpou na altura da clavícula, depois na altura do peito, depois na altura do estômago e foi descendo, apalpando e perguntando se doía. Quando o médico chegou na altura do umbigo, o mineiro interrompeu: - Olha, doutor, daqui pra baixo o senhor pergunta só. Deixa que aparpar, eu aparpo!
sábado, 1 de janeiro de 2011
Ninguém gosta de Matemática
A professora tenta ensinar Matemática ao Joãozinho.- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com... com.... com...E o Joãozinho:- Contente!