sexta-feira, 30 de outubro de 2009
HOMENS SÃO DE MARTE...
Num congresso, quando o estudo foi apresentado, uma mulher se levantou e disse:
- É lógico que as mulheres falam o dobro que os homens: nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam !
E o orador perguntou:
- Como assim?
terça-feira, 27 de outubro de 2009
QUEM MANDOU CASAR COM UMA LOIRA!
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
TIRA PRIMEIRO A TRAVE...
“O SUJO FALANDO DO MAL LAVADO” OU SOLTEIRO CRITICANDO CASADO!
'Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam
A General Motors, respondendo 'na bucha', divulgou o seguinte comentário:
Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse... Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como 'normal'..
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples 'Falha Geral ou Defeito Genérico' (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: 'Você tem certeza que quer usar o air bag?'.
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o radio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo 'Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!'
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o radio ou o pisca - alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil! Você voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão 'Iniciar'
12 - A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
Moral da história: Nunca fale do outro sem ver os seus defeitos primeiro...
terça-feira, 20 de outubro de 2009
SINAIS DE DEUS
Conta-se que um velho árabe analfabeto orava com tanto fervor e com tanto carinho, cada noite, que certa vez, o rico chefe de grande caravana chamou-o a sua presença e lhe perguntou:
- Por que oras com tanta fé?
Como sabes que Deus existe, quando nem ao menos sabes ler? O fiel de Deus respondeu:
- Grande senhor, conheço a existência de Nosso Pai Celeste pelos sinais dele.
- Como assim? - indagou o chefe, admirado. O servo humilde explicou-se:
- Quando o senhor recebe uma carta de pessoa ausente, como reconhece quem A escreveu? - Pela letra.
- Quando o senhor recebe uma jóia, como é que se informa quanto ao autor dela? - Pela marca do ourives.
O empregado sorriu e acrescentou:
Quando ouve passos de animais, ao redor da tenda, como sabe, depois, se foi um carneiro, um cavalo um boi?
- Pelos rastros - respondeu o chefe, surpreendido.
Então, o velho crente convidou-o para fora da barraca e, mostrando-lhe o céu, onde a Lua brilhava, cercada por multidões de estrelas, exclamou, respeitoso: - Senhor, aqueles sinais, lá em cima, não podem ser dos homens!
Nesse momento, o orgulhoso caravaneiro, de olhos lacrimosos, ajoelhou-se na areia e começou a orar também. Deus, mesmo sendo invisível aos nossos olhos; deixa-nos sinais em todos os lugares: na manhã que nasce calma, no dia que transcorre com o calor do sol ou com a chuva que molha a relva...
Ele deixa sinais quando alguém se lembra de você, quando alguém te considera importante...
Quando alguém merece teu carinho,
Quando alguém lembra de te enviar um e-mail, um texto e diz a você o que de melhor poderia dizer: DEUS TE ABENÇOE!
http://www.otimismoemrede.com/sinaisdedeus.html
terça-feira, 13 de outubro de 2009
O QUE É UM CHURRASCO?
O churrasco é a única coisa que um marido sabe cozinhar, e quando um marido se
propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A esposa vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A esposa prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A esposa tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários,
enquanto o marido está deitado próximo à churrasqueira, bebendo.
04 - O marido coloca a carne no fogo.
05 - A esposa vai preparar a mesa e o cozimento dos legumes.
06 - A esposa diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O marido tira a carne do fogo.
08 - A esposa arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a esposa traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O marido pergunta à esposa se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do
ar aborrecido da esposa, conclui que as esposas nunca estão satisfeitas...
DIREITO DE RESPOSTA
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à esposa para fazer as
compras para um churrasco, pois ela iria trazer bebidas, um monte de bifes,
asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser
'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as
mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem, come churrasco
como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
04 - Colocar a carne no fogo? Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para
um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes? Como eu já disse, só as esposas comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O marido só deixa a carne queimar quando a mulherada
reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após
a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes,
elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um
pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma bebida.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as esposas nunca vão entender o que é um churrasco!!!
sábado, 10 de outubro de 2009
CONVERSA DE ESTRANHOS
Duas pessoas puxam conversa numa festa:
— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
— É ela. É minha filha.
— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
UM CHAMADO DE DEUS
- E qual é a parte da Bíblia que você mais gosta e conhece?
- E então, estou pronto para pregar o evangelho?
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
SURPRESA!
um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço (outra pessoa)...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, em que na tela se poderia ler:
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!