Toda traição tem uma motivação!

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão,25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: - Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro skate, noutro pescaria, noutro
surf,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já Ia embora, perguntou: Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!.............

Filho sabe o que diz!

O sujeito vai com a família toda para um safári, na África.
No final da primeira tarde, Joãozinho chega gritando esbaforido:
- Papai, papai! Uma onça picou a mamãe!
- Que é isso, Joãozinho? A onça não pica, quem pica é a cobra! A onça morde!
- Mas essa picou sim... picou a mamãe... em pedacinhos!

O amor é cego!

Meu marido sumiu!

Enquanto isso, na delegacia:
Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele.
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção.
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega.
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno... ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu.
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira
dourada, altura 80 cm, saudável, lindos olhos azuis, pelo marrom quase preto, a
unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava
usando também uma linda roupinha dourada com bolinhas azuis, ele não gosta de
comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes
ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro. e a mulher
começou a chorar.
Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

A terapia de casal

Sensibilidade masculina!!!

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super
malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoísmo, falta de
carinho, não me sinto amada e desejada... e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também que se levante, abraça-a e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta-feira, mas ... nas sextas, eu
jogo bola!!!

A Perna de Pau

A PERNA DE PAU

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.

Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.
O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC... Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC... E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao senhor: - Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o senhor respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"USE BORRACHINHA...sempre."

Bebês Ruivos

De onde vêm os bebês ruivos?

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra. "Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!" "Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família." "Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações." "Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?" O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses." "Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

CURIOSIDADE

Qual o menor livro do mundo?

R: "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".

Notícia boa e notícia má!

A mulher telefona para o marido:

- Querido, tenho uma notícia boa e uma má!

- Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!

- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

A linguagem Feminina e seu significado!

Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = … e carpete, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo.

Cúmulo da Frigidez

Qual o cúmulo da Frigidez?

Depois de fazer amor você perguntar para a sua esposa:

"Você gostou?" e ela responder: "De quê?".

Velório do marido!

O velório do marido

O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer você vai chorar muito? - Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer coisinha...

"Minero" é vivo e desconfiado!

Mineiro velho era aquele. Levou a mulher ao médico. O médico mandou a mulher entrar, o mineiro entrou junto. O médico mandou a mulher se deitar e começou o exame. Apalpou a mulher na altura do pescoço e perguntou: - Dói aqui? A mulher disse que não. Mineiro só olhando. O médico apalpou na altura da clavícula, depois na altura do peito, depois na altura do estômago e foi descendo, apalpando e perguntando se doía. Quando o médico chegou na altura do umbigo, o mineiro interrompeu: - Olha, doutor, daqui pra baixo o senhor pergunta só. Deixa que aparpar, eu aparpo!

O amor é cego, mas o casamento lhe abre os olhos!

Ninguém gosta de Matemática

A professora tenta ensinar Matemática ao Joãozinho.- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com... com.... com...E o Joãozinho:- Contente!