Freud explica!

Mulheres Ganham Menos que Homens!

Criança é inocente, mas não é burra!

Paulo e Maria decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto eles se divertiam na cama. - Tem um carro sendo guinchado ai na rua - ele disse. - Tem uma ambulância parando lá na esquina. Parece que os Andersons estão recebendo visita. O Matt ganhou uma bicicleta nova. Os Coopper estão fazendo sexo! Os pais pularam da cama.

- Como você sabe disso? - o pai perguntou. O garoto responde:

- O filho deles está na sacada também!!!!

Pescar não é tudo na vida!

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível. Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

Marido e Mulher

MARIDO E MULHER

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de
compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito
cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 01h00 da manhã, o homem se inclinou e gentilmente
cutucou a mulher acordando-a dizendo: -Desculpe-me o
incômodo, mas você poderia pegar para mim no
armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente: - Eu tenho uma idéia
melhor. Somente esta noite, vamos fingir
que eu e você somos casados? - Uau! Esta é uma excelente
idéia! - exclamou o homem... - Ótimo! - respondeu a mulher
-Então vá buscar você mesmo a o cobertor, seu “mala”!
. . . .
. .
Após um breve momento de silêncio, o
homem soltou um pum.

Pais, são de Marte, Filhos são de Vênus!

A Esposa faz a diferença!

Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.
Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.

Vantagens da Terceira Idade

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles esquecem.

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma
coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

Criança diz cada uma!

SEXO - Vlog do Lu e Tero com Marcos Botelho

Qual é sua visão da sexualidade? 
O sexo é sujo? 
Por que jogamos tudo que é ruim da nossa sociedade em cima do sexo? 
Como você trata seu pênis? 
Por que vemos o sexo como um pecado maior que os outros? 
Você vai prometer algo para um judeu?


Se você tem conta no Youtube se inscreva no canal LUeTERO

Motel não é para obesos!

Outro dia fui com minha esposa no motel...
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para gozar da cara dos obesos. Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz.
Ou o gordo “trepa” ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já “deu” duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele...
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca! É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega ao quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o passarinho que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...

(Jô Soares- texto / entrevista)

Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?

Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?

R1: Porque as experiências se fazem primeiro com ratos e depois com humanos.

R2: Porque o rascunho vem antes da obra-prima.

Esmola grande pobre desconfia

O sujo falando do mal lavado!

Homens são de Marte...

“Se não fossem as mulheres,
o homem ainda estaria agachado
em uma caverna,
comendo carne crua.
Nós só construímos a civilização
a fim de impressionar
nossas namoradas.”

ORSON WELLES
1915-1985