Surpreendido, o marido pergunta à mulher:
- Que fazem aqueles cinco homens, à espera, diante do gradeamento de nossa casa, com malas?
- Meu querido: eu quero fazer uma grande limpeza à casa, antes das férias. Por isso convidei cinco vendedores de aspiradores, de marcas rivais, e vou pedir a cada um fazer a sua demonstração, cada um em quartos diferentes da nossa casa...
Quatro homens casados vão pescar, depois de uma hora, o primeiro diz:- para eu poder pescar este fim de semana tive de prometer a minha esposa que pintaria toda a nossa casa.
O segundo também disse: - e eu que tive de prometer que construiria uma piscina!
O terceiro: - Eu vou ter que comprar uma geladeira nova para minha esposa!
O quarto marido disse: - Eu pus o despertador para despertar as cinco e meia da manhã, quando acordamos, eu perguntei pra ela: Querida, sexo ou pescaria? Ela me respondeu:
- Agasalhe-se bem querido!
Porque chocolate é melhor que sexo:
1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda. 3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não fala. 7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 8. Chocolate não deixa um gosto de quero mais. 9. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O chocolate não liga se você vai lamber ou não. 11. Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou com dor de cabeça. 12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana. 13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar. 14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate. 15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem. 16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona. 18. Não dói comer chocolate pela primeira vez. 19. Você pode levar o chocolate na bolsa. 20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar. 21. Chocolate não dá AIDS. 22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate. 23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta. 24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate. 25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate.
Dois homens estão pescando em silêncio…
Bem baixinho, para não assustar os peixes, Junior diz:
- Acho que vou me divorciar. Minha esposa não fala comigo há mais de 2 meses.
Paulo continua lentamente tomando seu refrigerante, em seguida, pensativo diz:
- É melhor você pensar bem sobre isso, Junior. Mulheres como a sua, que não falam por 2 meses, são difíceis de encontrar…
Copiado do Pavablog.
Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva, e disse:
Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um prá fazer xixi em pé e… Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor… Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro.
Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:
- E… qual é o outro presente, Senhor? Deus respondeu: Cérebro, Eva, cérebro…
Copiado do Pavablog.
A esposa, sempre insegura, pergunta: — Maridinho, você me ama de verdade? — Amo mulher!
— Você trocaria um passeio em Fernando de Noronha, com tudo pago, somente para ficar ao meu lado? — Claro que sim, prefiro ficar do seu lado, meu docinho de côco. — Em um dia muito cansativo, você trocaria uma cama bem macia e cheirosa somente para ficar ao meu lado sentado nesta calçada?
— Claro que sim, meu amorzinho. — E se aquele passeio em Fernando de Noronha fosse acompanhado com a Juliana Paes, Gisele Bundchen, etc… Ainda assim você desistiria do passeio para ficar ao meu lado? — Amorzinho, eu não te troco por nada neste mundo!
— Em um dia muito quente, você trocaria uma cervejinha bem geladinha, daquelas que deixa o copo todo molhadinho por fora? — Hum, de que marca?
Um professor de Matemática perguntou aos seus alunos:- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio foi total. Então o Joãozinho, de lá do fundo da sala, manda a sua resposta:- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
Joãozinho:- Bem,... eu deduzi porque eu tenho um irmão que é meio babaca e ele tem 22 anos...
O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde lia-se:
-"Aqui quem manda sou eu".
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa:
- Chefe, sua esposa ligou e pediu para o senhor devolver a placa.
