O Tesouro chamado Família

O TESOURO CHAMADO FAMÍLIA

Certo dia, o dono de um pequeno comércio abordou na rua seu amigo, o poeta Olavo Bilac:

- Sr. Bilac, estou precisando vender meu sítio, que o senhor tão bem conhece. Será que poderia redigir para mim um anúncio para o jornal ?

Olavo Bilac apanhou lápis e papel, e escreveu:

"Vende-se encantadora propriedade, onde cantam os pássaros ao amanhecer no extenso arvoredo, cortado por cristalinas e plácidas águas de um lindo ribeirão. A casa, banhada pelo sol nascente, oferece a sombra tranqüila das tardes nas varandas."

Alguns meses depois, o poeta encontrou-se com o comerciante e perguntou se ele já havia vendido o sítio:

- Nem pensei mais nisso - disse o homem. - Depois que li o anúncio é que percebi a maravilha, o tesouro que tinha.!

Às vezes, não percebemos as coisas boas que temos conosco e vamos longe atrás da miragem de falsos tesouros. E, não damos o devido valor ao maior dos tesouros que temos nesta vida - a nossa família. Que tenhamos isto em mente e no coração - Nossa família é nossa maior riqueza !

Pr. Marcos Antonio

Bula do Marido

Bula do Marido

Indicações:
Marido é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.
Posologia e Modo de Usar: Marido deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem.
Marido é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).
Conduta na Overdose:
O uso excessivo do marido pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado do marido pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Atenção:
Não contém CIMANCOL.. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o marido não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.
Pra finalizar:
Marido não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é trocar por um modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Problemas de Família

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo, e indaga, sem rodeios:

- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio, que acaba de falecer?

E o pai responde, de pronto:

- Olhe filha, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...

Esposa inteligente

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.Quando ela chegou perto ele disse:- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você seu marido ganhará 10 vezes mais.Ela pensou um pouco mas topou.1º desejo:Mulher: Quero ser muUUUUito, mas mUUUUUuito rica.Sapo:Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 veze mais rico.Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.E ela se tornou muito rica.2. Desejo:Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.Mulher: Não tem problema.E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.Mas daí ela pediu o 3º desejo.3. Desejo:Mulher: Quero ter um enfartezinho desse tamanhinho.Moral: Nunca subestime a capacidade administrativa das esposas!!!

Os segredos dos adultos

Joãozinho conversava com seu amigo Pedrinho:- Você não sabe o que eu descobri! - disse Pedrinho empolgado - Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...- Como assim? - perguntou Joãozinho.- Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer `Eu sei de toda a verdade`. Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:- Mãe... Eu sei de toda a verdade!A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:- Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:- Eu sei de toda a verdade!- Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?Radiante com a possibilidad e de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:- Eu sei de toda a verdade!O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:- Meu filho!!!! Dá um abração no papai!!

Ganhar um marido de Natal

Paternidade

Idade e Terceira Idade...

Uma velhota, durante o culto, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?Responde o velho:- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

Relacionamento Pai e Filho

Copenhagen

Fonte: Gazeta do Povo, copiado do Pavablog

FILHAS SÃO DE VÊNUS...

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu :
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram mais filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha fez ao pai a mesma pergunta. O pai responde:
- Há muitos anos existiam macacos, que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confusa, foi tirar a dúvida com a mãe e disse-lhe:
- Mãe, como é possível que me diga que a raça humana foi criada por Deus e o pai diga que a raça humana evoluiu do macaco?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família, e o seu pai falou da família dele.

COPIEI DO PAVABLOG

O QUE É A VIDA

O QUE É A VIDA?

Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos . sucesso é: Ter dinheiro.

Aos 50 anos . sucesso é: Ter dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.

Sucesso para você!!!... ASSIM É A VIDA....

QUEM CONTROLA O CASAL

Mulheres são de Vênus...

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela advogada foi com ele para casa dele naquela noite.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta.

Mulheres são de Vênus...

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