Inteligência Conjugal

Cuidado com o bom de bico!

2011-12-16T16:04:00.000-08:00

Amante no telefone!

2011-12-15T13:53:00.000-08:00

No Telefone

Patrícia telefona para o escritório do Rafael, o maridinho:
- Alô! Quem tá falando?

Ele reconhece a voz e responde:
- O melhor amante do mundo!

E ela:
- Oh!.. desculpa! Liguei para o número errado!

Copiado do orapois.com

Sexo antes do casamento...

2011-12-10T13:50:00.000-08:00

A linguagem feminina...

2011-12-05T13:57:00.000-08:00

Verdade seja dita:

2011-12-05T13:25:00.000-08:00

O número sete!

2011-11-30T09:58:00.000-08:00

Por que muitas pessoas costumam cortar o número 7 pela metade ao escrevê-lo?
Você sabe???
O motivo é este:
Estava toda a multidão reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no 7º mandamento, ele disse em alto e bom som:
- Não cobiçarás a mulher do próximo!
A multidão enlouquecida, instantâneamente gritou, num sonoro coro:
- CORTA O SETE! CORTA O SETE!

Copiado de orapois.com

Casamento da terceira idade!

2011-11-08T16:57:00.000-08:00

Casamento na Terceira Idade

Jacó tem 80 anos e Sara tem 72. Depois de dois dias de namoro eles resolvem se casar. Ao conversarem sobre os preparativos do casamento, eles decidem ir até a farmácia da esquina.
- Vocês têm medicamentos para o coração? - pergunta Jacó.
- Temos sim, senhor! - responde o farmacêutico.
- E pra a circulação?
- Perfeitamente, senhor...
- E para o reumatismo, vocês têm?
- Claro, senhor...
- E Viagra?
- Também temos, senhor!
- E vitaminas, vocês têm também?
- Temos sim! Temos tudo isso, senhor!
Então Jacó se vira para Sara e diz:
- Você tem razão, mulher! Vamos deixar a nossa lista de presentes de casamento aqui mesmo!

Copiado de orapois.com

Filhos, porque tê-los?

2011-11-06T12:12:00.000-08:00

Casamento

2011-10-21T04:51:00.000-07:00

Não falta emprego para os Casados !

2011-10-20T16:46:00.000-07:00

O Divórcio sai caro !

2011-10-19T18:00:00.000-07:00

Homens são de Marte...

2011-10-13T10:02:00.000-07:00

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as ulheres com o coração.

Uma noite, após a semana santa, eu e minha mulher estávamos indo para a cama.
Bem... começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei: - O QUÊ? Ela falou:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três.

Então, ela falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria, onde ela gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Ela estava tão emocionada! No mínimo, devia estar pensando que eu fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

- Vamos passar no caixa para pagar, amor? Daí eu disse:

- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem. Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de queria me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2014... até porque ainda tenho que me recuperar fisicamente aqui na clínica onde me internaram.

(copiado do pavablog)

A Sogra

2011-10-04T17:37:00.000-07:00

A Sogra Desaparecida

O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
- E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o delegado.
- Já faz umas duas semanas!
- Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
- Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!

Copiado de orapois.com.br

Não é nenhuma Brastemp, mas "queba um galho"

2011-10-01T14:12:00.000-07:00

Cura para a impotência sexual

2011-10-01T14:02:00.000-07:00

Uma mulher foi ao médico e...

Uma mulher foi ao médico e reclamou de uma forte dor de cabeça. Então, veio a receita:
Entre no seu banheiro e fique durante 15 minutos dizendo "Não estou com dor de cabeça, não estou com dor de cabeça, não estou com dor de cabeça..." e em 10 dias a senhora estará curada!
Dito e feito!! Em 10 dias a dor havia desaparecido completamente! Então, ela resolveu levar o maridão, que já não estava dando no couro, ao doutor milagroso, e no nono dia já era notável o resultado positivo do tratamento!!
No décimo dia ela resolveu tentar saber qual foi a receita passada pelo médico... quando o marido entrou no banheiro, ela colou o ouvido na porta e ouviu:
- Não é a minha mulher, não é a minha mulher, não é a minha mulher....

Copiado do orapois.com.br

Entrega Garantida!

2011-09-20T18:07:00.000-07:00

Homens são de Marte...

2011-09-01T18:56:00.000-07:00

“O homem, frente à mulher, precisa aprender

somente 4 letras do alfabeto...

O B D C !!!”

Ir para o Céu.

2011-08-31T13:28:00.000-07:00

Na escola dominical, a professora pergunta:

- Quem aqui quer ir para o céu?

Todas as crianças levantam o braço, menos Joãozinho.

Então a professora pergunta:- Ei, menino. Você não quer ir para o céu?

- Não posso professora. Minha mãe falou pra eu sair daqui e ir direto pra casa!

Relacionamento

2011-08-28T17:51:00.000-07:00

‎"Relacionamento é baseado em duas coisas:

beleza e paciência. Se der certo, beleza! Se não der, paciência..."

Pergunta o homem a Deus:

2011-08-23T15:43:00.000-07:00

Pergunta o homem a Deus:

- Por que o Senhor fez a mulher tão linda?

Responde Deus:

- Para que você possa amá-la.

- Mas, Deus, por que o Senhor a fez tão burra?

- Para que ela possa amar você!

Questionando a OAB!!!

2011-08-23T15:30:00.000-07:00

A Mamãe loira se formou em Direito, mas está com dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona das 8 às 18 horas, só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

criança sabida!

2011-08-08T12:54:00.000-07:00

Professora e o Joãozinho

Joãozinho: - Professora, a senhora casa comigo?
Professora: - Joãozinho, eu não gosto de criança.
Joãozinho: - A gente evita, professora.

Como fazer uma mulher feliz!

2011-07-31T06:24:00.000-07:00

Como fazer um HOMEM feliz?

É necessário apenas:
1) Sexo; 2) Comida; 3) Bebida; 4) Futebol.
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? O mestre respondeu-lhe:

Como fazer uma MULHER feliz?!!!
Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:
1) Amigo 2) Companheiro 3) Amante 4) Irmão 5) Pai 6) Chefe 7)Educador 8) Cozinheiro 9) Mecânico 10) Encanador 11) Decorador de Interiores 12) Estilista 13) Eletricista 14) Sexólogo 15) Ginecologista 16)Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21)Esportista 22) Carinhoso 23) Atencioso 24) Cavalheiro 25)Inteligente
26) Imaginativo 27) Criativo 28) Doce 29) Forte 30) Compreensivo
31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valente 36)Decidido 37)Fiel 38) Otimista 38)Alegre 37) Confiável 38)Respeitador
39) Apaixonado 40) E, de preferência, RICO!!! Muito RICO!
- Não cuspa no chão; - Não coce o saco na frente dela; - Não arrote alto. Aliás, não arrote; - Dê flores e muitos.. Muitos presentes; - Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas; - Não solte pum sob o cobertor.- Levante a tampa do vaso antes de fazer xixi. - Deixe ela ter ciúme de você.- Use desodorante (que preste); - Dê descarga depois de sair da privada; - Não fale palavrão; - Não seja engraçadinho com os outros; - Não compare ela com outras. - Não fale mal da mãe dela. - Não tenha ciúme dela; - Não fique barrigudo.- Não demore no banho; - Não chegue tarde em casa. - Saia para trabalhar e volte correndo; - Não beba até tarde com amigos. - Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito; - Não diga que mulher não sabe dirigir; - Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres; - Aprenda a cozinhar; - Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia; - Lave a louça; Ligue para ela, de qualquer lugar; - Deixe ela conversar durante horas ao telefone; - Não ronque, e não diga que ela ronca; - Não seja fanático por futebol; - Faça a barba todos os dias para não arranhá- la; - Nunca reclame de nada; - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo... E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato e do cachorro dela.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre. - E o mais importante, meu rapaz... Espere... Espere... Volte aqui...

- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!!

Autor desconhecido.

2011-06-19T12:32:00.000-07:00

Não pertube seu marido com sexo!

2011-06-17T15:39:00.000-07:00

O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
- A senhora costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana.
- E, durante o ato, fala com seu marido?
- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

Um verdadeiro presente

2011-06-17T14:59:00.000-07:00

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que
eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse: - "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe."
O segundo disse: - "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista."
O terceiro sorriu e disse: - "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei
pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram
12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de
doar US$ 100,000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa
apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos
presentes:
Primeiro: - "Marlon, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um
quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..."
Segundo: - "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o
tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é
muito mal educado..."
Terceiro: - "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que
o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."!

Duas amigas conversando...

2011-06-13T19:51:00.000-07:00

Duas amigas conversando: -...

Duas amigas conversando:
- Detesto ir ao cinema! Fica sempre um homem gordo ao meu lado!
- E por que não muda de lugar?
- Não posso. É o meu marido.

Dizendo a verdade

2011-06-05T09:31:00.001-07:00

Dizendo a Verdade

Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?

Software do casamento!

2011-06-04T14:31:00.000-07:00

ABERTURA DE CHAMADO

Sistema Operacional do Casamento... (Não deixe de ler a resposta do técnico)
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Ass: Técnico

A inteligência faz a diferença!

2011-06-04T14:16:00.000-07:00

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: - Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? Claro, minha filha, o que posso fazer por você? É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina? Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir! O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: - Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu: Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir,

basta escolher as palavras certas.

Toda traição tem uma motivação!

2011-06-04T14:01:00.000-07:00

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão,25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: - Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro skate, noutro pescaria, noutro
surf,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já Ia embora, perguntou: Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!.............

Filho sabe o que diz!

2011-05-28T16:52:00.000-07:00

O sujeito vai com a família toda para um safári, na África.
No final da primeira tarde, Joãozinho chega gritando esbaforido:
- Papai, papai! Uma onça picou a mamãe!
- Que é isso, Joãozinho? A onça não pica, quem pica é a cobra! A onça morde!
- Mas essa picou sim... picou a mamãe... em pedacinhos!

O amor é cego!

2011-05-20T13:20:00.000-07:00

Meu marido sumiu!

2011-04-28T15:09:00.000-07:00

Enquanto isso, na delegacia:
Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele.
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção.
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega.
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno... ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu.
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira
dourada, altura 80 cm, saudável, lindos olhos azuis, pelo marrom quase preto, a
unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava
usando também uma linda roupinha dourada com bolinhas azuis, ele não gosta de
comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes
ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro. e a mulher
começou a chorar.
Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

A terapia de casal

2011-04-14T15:35:00.000-07:00

Sensibilidade masculina!!!

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super
malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoísmo, falta de
carinho, não me sinto amada e desejada... e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também que se levante, abraça-a e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta-feira, mas ... nas sextas, eu
jogo bola!!!

A Perna de Pau

2011-03-17T03:11:00.000-07:00

A PERNA DE PAU

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.

Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.
O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC... Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC... E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao senhor: - Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o senhor respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"USE BORRACHINHA...sempre."

Bebês Ruivos

2011-03-11T04:05:00.000-08:00

De onde vêm os bebês ruivos?

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

CURIOSIDADE

2011-02-17T11:08:00.000-08:00

Qual o menor livro do mundo?

R: "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".

Notícia boa e notícia má!

2011-02-07T10:14:00.000-08:00

A mulher telefona para o marido:

- Querido, tenho uma notícia boa e uma má!

- Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!

- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

A linguagem Feminina e seu significado!

2011-02-05T17:48:00.000-08:00

Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = … e carpete, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo.

Cúmulo da Frigidez

2011-02-03T16:21:00.000-08:00

Qual o cúmulo da Frigidez?

Depois de fazer amor você perguntar para a sua esposa:

"Você gostou?" e ela responder: "De quê?".

Velório do marido!

2011-01-27T17:06:00.000-08:00

O velório do marido

O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer você vai chorar muito? - Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer coisinha...

"Minero" é vivo e desconfiado!

2011-01-22T09:20:00.000-08:00

Mineiro velho era aquele. Levou a mulher ao médico. O médico mandou a mulher entrar, o mineiro entrou junto. O médico mandou a mulher se deitar e começou o exame. Apalpou a mulher na altura do pescoço e perguntou: - Dói aqui? A mulher disse que não. Mineiro só olhando. O médico apalpou na altura da clavícula, depois na altura do peito, depois na altura do estômago e foi descendo, apalpando e perguntando se doía. Quando o médico chegou na altura do umbigo, o mineiro interrompeu: - Olha, doutor, daqui pra baixo o senhor pergunta só. Deixa que aparpar, eu aparpo!

O amor é cego, mas o casamento lhe abre os olhos!

2011-01-22T05:17:00.000-08:00

Ninguém gosta de Matemática

2011-01-01T17:41:00.000-08:00

A professora tenta ensinar Matemática ao Joãozinho.- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com... com.... com...E o Joãozinho:- Contente!

O prazer não dependendo da posição...

2010-12-27T09:46:00.000-08:00

DEPENDE DA POSIÇÃO...

Segundo estudos recentes:

parado em pé,

fortalece a coluna;

de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;

de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório,

antes de comer ou depois da sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet":
sempre é um ato de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...

... Ler é sempre um prazer...!!!

Pastor não mente

2010-12-07T09:29:00.000-08:00

Pastor não mente.

O Pastor tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, pastores não podem mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Então teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12. Daí o agente perguntou: mas onde estão os outros? E ele respondeu, com um ar muito triste: "Estão no cemitério, junto com a mamãe deles". E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...."

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

A gripe do Ricardão

2010-12-03T06:12:00.000-08:00

A gripe do Ricardão

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Iate Tênis Club!!! Perplexo, o marido abaixa a arma.

Olha para o taxista e pergunta: - O que você faria?

O motorista responde: - Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Nem sempre dá para obedecer a Mamãe!

2010-11-23T08:58:00.000-08:00

A Mãe do saci pererê, mandou ele ir correndo na feira pra comprar as coisas pra janta. Ela Gritou: - Menino vá logo, vá num pé e volte no outro... Ele foi e não voltou....

Não se diz não a um pedido do Marido!

2010-11-16T07:50:00.000-08:00

UMA LEMBRANCINHA DA INGLATERRA!

Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:- Você quer que eu traga uma lembrancinha?- Ah, eu quero! - respondeu ele, em tom de brincadeira - Me traz uma inglesinha!A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres.Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:- Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?- Ah, a inglesinha?O marido acena com a cabeça, animado.- Bem, eu fiz o que pude! - responde a esposa - Agora vamos ver se nasce menina!

Freud explica!

2010-10-24T11:56:00.000-07:00

Mulheres Ganham Menos que Homens!

2010-10-21T19:05:00.000-07:00

Criança é inocente, mas não é burra!

2010-10-21T08:23:00.000-07:00

Paulo e Maria decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto eles se divertiam na cama. - Tem um carro sendo guinchado ai na rua - ele disse. - Tem uma ambulância parando lá na esquina. Parece que os Andersons estão recebendo visita. O Matt ganhou uma bicicleta nova. Os Coopper estão fazendo sexo! Os pais pularam da cama.

- Como você sabe disso? - o pai perguntou. O garoto responde:

- O filho deles está na sacada também!!!!

Pescar não é tudo na vida!

2010-10-18T06:49:00.000-07:00

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível. Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

Marido e Mulher

2010-10-10T19:15:00.000-07:00

MARIDO E MULHER

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de
compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito
cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 01h00 da manhã, o homem se inclinou e gentilmente
cutucou a mulher acordando-a dizendo: -Desculpe-me o
incômodo, mas você poderia pegar para mim no
armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente: - Eu tenho uma idéia
melhor. Somente esta noite, vamos fingir
que eu e você somos casados? - Uau! Esta é uma excelente
idéia! - exclamou o homem... - Ótimo! - respondeu a mulher
-Então vá buscar você mesmo a o cobertor, seu “mala”!
. . . .
. .
Após um breve momento de silêncio, o
homem soltou um pum.

Pais, são de Marte, Filhos são de Vênus!

2010-09-30T07:53:00.000-07:00

A Esposa faz a diferença!

2010-09-29T07:33:00.000-07:00

Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.
Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.

Vantagens da Terceira Idade

2010-09-27T19:50:00.000-07:00

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles esquecem.

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma
coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

Criança diz cada uma!

2010-09-23T20:11:00.000-07:00

SEXO - Vlog do Lu e Tero com Marcos Botelho

2010-09-18T06:08:00.000-07:00

Qual é sua visão da sexualidade?
O sexo é sujo?
Por que jogamos tudo que é ruim da nossa sociedade em cima do sexo?
Como você trata seu pênis?
Por que vemos o sexo como um pecado maior que os outros?
Você vai prometer algo para um judeu?

Se você tem conta no Youtube se inscreva no canal LUeTERO

Motel não é para obesos!

2010-09-16T08:29:00.000-07:00

Outro dia fui com minha esposa no motel...
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para gozar da cara dos obesos. Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz.
Ou o gordo “trepa” ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já “deu” duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele...
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca! É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega ao quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o passarinho que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...

(Jô Soares- texto / entrevista)

Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?

2010-09-16T07:13:00.000-07:00

Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?

R1: Porque as experiências se fazem primeiro com ratos e depois com humanos.

R2: Porque o rascunho vem antes da obra-prima.

Esmola grande pobre desconfia

2010-08-24T13:20:00.000-07:00

O sujo falando do mal lavado!

2010-08-19T06:32:00.000-07:00

Homens são de Marte...

2010-08-13T10:13:00.000-07:00

“Se não fossem as mulheres,
o homem ainda estaria agachado
em uma caverna,
comendo carne crua.
Nós só construímos a civilização
a fim de impressionar
nossas namoradas.”

ORSON WELLES
1915-1985

Mulher inteligente...

2010-08-13T10:10:00.000-07:00

Surpreendido, o marido pergunta à mulher:

- Que fazem aqueles cinco homens, à espera, diante do gradeamento de nossa casa, com malas?

- Meu querido: eu quero fazer uma grande limpeza à casa, antes das férias. Por isso convidei cinco vendedores de aspiradores, de marcas rivais, e vou pedir a cada um fazer a sua demonstração, cada um em quartos diferentes da nossa casa...

Eu amo de paixão a sogra de minha esposa!

2010-08-06T14:06:00.000-07:00

Promoção cria problemas para o casal!

2010-08-03T07:41:00.000-07:00

Marcos Botelho do JV: Os Urubus Gospels da Internet

2010-08-02T14:09:00.000-07:00

Marcos Botelho do JV: Os Urubus Gospels da Internet: "Tenho visto essa categoria aumentar a cada dia, e tenho que confessar que preciso lutar contra mim mesmo para não tornar-me um deles! Os pro..."

Quanto custa uma pescaria?

2010-08-02T11:32:00.000-07:00

Quatro homens casados vão pescar, depois de uma hora, o primeiro diz:- para eu poder pescar este fim de semana tive de prometer a minha esposa que pintaria toda a nossa casa.

O segundo também disse: - e eu que tive de prometer que construiria uma piscina!

O terceiro: - Eu vou ter que comprar uma geladeira nova para minha esposa!

O quarto marido disse: - Eu pus o despertador para despertar as cinco e meia da manhã, quando acordamos, eu perguntei pra ela: Querida, sexo ou pescaria? Ela me respondeu:

- Agasalhe-se bem querido!

A criação

2010-08-02T08:38:00.000-07:00

Chocolate é melhor que sexo:

2010-08-02T07:57:00.000-07:00

Porque chocolate é melhor que sexo:

1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda. 3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não fala. 7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 8. Chocolate não deixa um gosto de quero mais. 9. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O chocolate não liga se você vai lamber ou não. 11. Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou com dor de cabeça. 12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana. 13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar. 14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate. 15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem. 16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona. 18. Não dói comer chocolate pela primeira vez. 19. Você pode levar o chocolate na bolsa. 20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar. 21. Chocolate não dá AIDS. 22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate. 23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta. 24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate. 25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate.

Homens são de Marte...

2010-07-29T12:50:00.000-07:00

Dois homens estão pescando em silêncio…

Bem baixinho, para não assustar os peixes, Junior diz:

- Acho que vou me divorciar. Minha esposa não fala comigo há mais de 2 meses.

Paulo continua lentamente tomando seu refrigerante, em seguida, pensativo diz:

- É melhor você pensar bem sobre isso, Junior. Mulheres como a sua, que não falam por 2 meses, são difíceis de encontrar…

Copiado do Pavablog.

Não confunda alhos com...

2010-07-29T12:38:00.001-07:00

Joãozinho tinha 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.

Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:

- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?

Vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

- Bem, Joãozinho, isso se chama uma relação sexual. O homem fica em cima, coloca o pipi num buraquinho que a mulher tem. Aí, eles ficam se mexendo… e fazem nenê.

Joãozinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar…

Dentro de instantes, ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:

- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE… E a mãe do Zezinho quer falar com a senhora….

Copiado do Pavablog.

Não basta ser pai, tem que...

2010-07-23T08:44:00.000-07:00

O presente de Deus

2010-07-15T15:39:00.000-07:00

Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva, e disse:

Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um prá fazer xixi em pé e… Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor… Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro.

Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:

- E… qual é o outro presente, Senhor? Deus respondeu: Cérebro, Eva, cérebro…

Copiado do Pavablog.

Não troco meu amor por nada...

2010-07-15T15:37:00.000-07:00

A esposa, sempre insegura, pergunta: — Maridinho, você me ama de verdade? — Amo mulher!

— Você trocaria um passeio em Fernando de Noronha, com tudo pago, somente para ficar ao meu lado? — Claro que sim, prefiro ficar do seu lado, meu docinho de côco. — Em um dia muito cansativo, você trocaria uma cama bem macia e cheirosa somente para ficar ao meu lado sentado nesta calçada?

— Claro que sim, meu amorzinho. — E se aquele passeio em Fernando de Noronha fosse acompanhado com a Juliana Paes, Gisele Bundchen, etc… Ainda assim você desistiria do passeio para ficar ao meu lado? — Amorzinho, eu não te troco por nada neste mundo!

— Em um dia muito quente, você trocaria uma cervejinha bem geladinha, daquelas que deixa o copo todo molhadinho por fora? — Hum, de que marca?

Família inteligente

2010-07-15T15:15:00.000-07:00

Um professor de Matemática perguntou aos seus alunos:- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).

A pergunta é... Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio foi total. Então o Joãozinho, de lá do fundo da sala, manda a sua resposta:- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?

Joãozinho:- Bem,... eu deduzi porque eu tenho um irmão que é meio babaca e ele tem 22 anos...

Nova lei do divorcio

2010-07-14T10:20:00.000-07:00

Afinal, quem manda?

2010-07-02T09:01:00.001-07:00

O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde lia-se:

-"Aqui quem manda sou eu".

Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa:

- Chefe, sua esposa ligou e pediu para o senhor devolver a placa.

Trabalhador casado pede aumento de salário!

2010-06-24T09:38:00.000-07:00

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas e peço aumento porque estou "duro".

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão do seu pedido e considerando seus argumentos, a diretoria rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia…

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do

seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais, atenciosamente,

Diretoria Feminina

copiado do Pavablog.

Depois da "queda"

2010-06-21T10:27:00.000-07:00

Rápido como um Spam!

2010-06-17T06:36:00.000-07:00

Joãozinho voltou da escola dominical e perguntou ao pai:- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?

- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

Briga de casal na copa!

2010-06-15T10:45:00.000-07:00

Perfume de mulher

2010-06-10T20:03:00.000-07:00

copiado do pavablog.

Cantares: o livro do casamento

2010-06-08T07:04:00.000-07:00

Revelação

2010-05-31T09:35:00.000-07:00

Uma professora de creche chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:- Estou desenhando Deus.A professora parou e disse:- Mas ninguém sabe como é Deus. Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:- Saberão dentro de um minuto!

Intimidade

2010-05-31T09:32:00.000-07:00

Depois de comprar um novo estoque de lingerie, Marta pediu que bordassem em suas calcinhas: A seguinte frase: "Se você consegue ler isto é porque está perto demais". - Em letras de forma? - Não. Braile, por favor.

Casais das Cavernas

2010-05-19T17:10:00.000-07:00

Banana Split

2010-05-18T07:30:00.000-07:00

Amor e humor na família

2010-05-15T12:05:00.000-07:00

...Mas o que seria do amor sem o bom humor? A base da vida cristã consiste e reside nesta alegria de alma, uma alegria que brota da interioridade, e não das circunstâncias. Uma celebração íntima, um regozijo inexplicável no profundo de nosso ser, uma doce, leve e alegre constatação de que vivemos diante da face amorosa de Deus, que nos perdoa, nos aceita, nos recebe em sua presença. E faz de nós, pecadores, seus filhos amados. Amar e ser amado é o glorioso destino do ser humano, e amar e ser amado por Deus e pelo seu semelhante é o ápice da aventura humana, de ser, de existir. É puro contentamento!

A alegria, nos conta Paulo, é fruto do Espírito Santo (Gl 5.22). Ou seja, a presença de Deus na nossa vida gera bom humor e rosto sorridente. Cara amarrada, levar-se muito a sério e mau humor evidenciam a ausência de Deus e a dificuldade e incapacidade de amar. Precisa de cura, de arrependimento e de um batismo de alegria. O humor inclui o lúdico. Os jogos, as brincadeiras e a descoberta da criança que está em nós, abafada por um pai severo e cobrador. Nossos filhos nos ajudam a reencontrar atrás do adulto, responsável e sério, o menino e a menina que sabem brincar. O bom humor nos convida à festa, a comemoração, e nos recorda que o primeiro milagre de Jesus foi fazer mais vinho para que uma festa de casamento não terminasse antes do tempo (Jo 2.1-12). Faz-nos lembrar, ainda, que perdoar é motivo de festa para o nosso Deus. Quando o pródigo volta para casa, o pai convoca toda a aldeia para dançar e comer churrasco (Lc 11.15-32).

A família é o lugar do perdão e da festa. A alegria da mesa, das férias, das saídas-surpresa, das datas festivas, da vida de oração, da vida sexual.

A sexualidade humana se realiza, portanto, de forma plena e prazerosa nesta relação permeada por paixão, fidelidade, compromisso e bom humor. Aí surge o desejo da entrega mútua baseada na confiança e na ternura. E a vida sexual se torna plenitude de alegria e prazer. Dança misteriosa e poética de corpos que se unem, trocam inspiração, respiração e transpiração no jogo prazeroso de sensações agradáveis, o prazer sensorial.

Fomos criados para amar e ser amados, e Deus dá ao homem esta oportunidade e responsabilidade de se deixar conduzir por Ele no aprendizado ao longo da vida. De amar e ser amado – esta é a regra do casamento. Não é célula descartável, econômica, não é célula de proteção (máfia), não é célula reprodutiva. Mas um contexto para a aventura e o aprendizado de amar e ser amado, contexto este que possibilita a realização e a alegria do ser humano, ao nível mais profundo de sua existência.

Por: Osmar Ludovico

Terapia de Casal

2010-05-15T08:40:00.000-07:00

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher: Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz: Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde: Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

Casal com 20 anos de casamento.

2010-05-13T09:39:00.000-07:00

O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua esposa:

- Estou sem cueca...

E a esposa lhe responde:

- Amanhã mando a empregada lavar uma...

Família Virtual

2010-05-13T09:36:00.000-07:00

Pai, como é que eu nasci?

- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia. O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da web, que existem para conversar.

O papai marcou uma interface com a mamãe num cybercafé e acabamos plugados.

A seguir, a mamãe fez uns downloads no joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de firewall conosco.

Como era tarde demais para dar o esc, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você: o Vírus.

Copiado do Pavablog.

Computador esposo da Computadora

2010-05-06T16:18:00.000-07:00

Computador esposo da Computadora!

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei aseguinte questão:- Por que 'computador' em espanhol é feminino, ou seja, vira 'computadora'? Ao que ele me respondeu categoricamente: - É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí eu pedi: - Cite uma razão. Ele me deu várias...

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os Computadores são fêmeas:

1) Assim que se compra uma, aparece outra mais nova e mais bonita.

2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3) Mesmo os menores errinhos que você comete e dá um “Del” eles são guardados na memória para futura referência.

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadoras é incompreensível para qualquer outra espécie.

5) A computatora para funcionar direito, temos de tocar levemente com as pontas dos dedos no “teclado digital”.

6) Assim que você opta por uma computadora, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo que ganha com acessórios para ela.

7) Os homens não vivem sem elas, principalmente as “leptocs”.

8) Elas demoram para esquentar e ligar, mas basta tirar a “tomada” que elas logo apagam.

9) A computadora não faz absolutamente nada sozinha, a não ser que você dê o comando.

10) A computadora sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo Feminino?

O Primeiro Casamento

2010-05-06T15:48:00.000-07:00

O Cérebro do Pastor

2010-05-06T15:17:00.000-07:00

O Cérebro da esposa do Pastor

2010-05-06T15:15:00.000-07:00

Pressão alta

2010-05-02T18:53:00.000-07:00

2010-04-27T07:57:00.000-07:00

Charge publicada no blog do Chargeonline.